Was ein Tippfehler alles auslösen kann!!! Kein Witz, sondern wirklich passiert.
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab...... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau VON: Deinem vorgereisten Gatten BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann. PS: Verdammt heiß hier unten!!!
ABLAHABLA <-- Alles klar
* * * Mitglied des WSVdkgMvJCV * * * (Weltschutzverband der kleinen grünen Männchen vor den großen Jimmy-Cola-Vernichtern)
Frank1909: Hallo Süße. Wie siehst Du aus? Barbie4U: Ich bin 1,77 groß, 27 Jahre alt und wiege 57 Kilo. Ich trage eine rote Seidenbluse, einen Minirock und hab Schuhe mit hohen Absätzen an. Wie siehst Du aus? Frank1909: Ich bin 39, 172cm groß und wiege nicht ganz 120kg. Ich trage eine Brille und habe einen Trainingsanzug an. Außerdem habe ich ein T-Shirt an, das ich bei Woolworth gekauft habe. Barbie4U: Ich will Dich! Laß uns bumsen! Frank1909: OK! Barbie4U: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Im Hintergrund spielt leise romantische Musik.. Auf dem Nachtisch brennt eine Kerze. Ich schau Dir in den Augen und lächle. Ich umarme und küsse dich auf den Mund. Meine Hände tasten sich nach unten und liebkosen Deine Männlichkeit. Frank1909: Ich bekomme einen Schluckauf. Ich fang zu schwitzen. Barbie4U: Ich zieh Dir langsam dein T-Shirt aus und küsse deine nackte Brust. Frank1909: Ich fang an Deine Bluse zu öffnen. Meine Hände zittern. Barbie4U: Ich stöhne leise. Frank1909: Deine Bluse ist offen und ich zieh sie dir aus. Barbie4U: Ich lasse meinen Kopf in leidenschaftlich nach hinten fallen. Ich reibe deine Männlichkeit immer schneller. Frank1909: Meine Hand rutscht aus und ich reisse versehentlich ein Loch in deine Seidenbluse. Es tud mir leid. Barbie4U: Ist schon OK., War nicht besonders teuer. Frank1909: Ich zahl dafür. Barbie4U: Mach Dir keine Sorgen, deshalb. Ich trage einen schwarzen Spitzen-BH. Meine weichen Brüste bewegen sich rauf und runter, während ich immer lauter atme. Frank1909: Ich versuch den Verschluss des BHs aufzubringen. Es klemmt irgendwie. Hast Du eine Schere? Barbie4U: Ich nehme Deine Hand und küsse sie zart. Ich lange nach hinten und öffne den BH-Verschluss. Mein BH fällt auf das Bett. Meine Brust ist nun nackt, die Nippel sind erregt für Dich. Frank1909: Wie hast Du das nur gemacht? Ich heb den BH auf und untersuche den Verschluss. Barbie4U: Ich lasse mich auf den Rücken liegend in das Bett fallen. Ich möchte Deine Zunge überall spüren! Frank1909: Ich lasse den BH fallen. Ich lecke deine, ... deine Titten. Sie sind niedlich. Barbie4U: Ich fahr mit meinen Fingern durch deine Haare. Ich knabbere an deine Ohr. Frank1909: Ich muß plötzlich niesen. Deine Brust ist bedeckt mit Speichel und Rotze! Barbie4U: Was? Frank1909: Es tud mir wirklich leid! Barbie4U: Ich wisch meine Brust mit dem Rest meine Bluse trocken. Frank1909: Ich nehm die dreckige Bluse von Dir. Ich werfe sie nach hinten. Barbie4U: OK. Ich zieh jetzt Deine Hose aus und reibe dein bestes Teil. Frank1909: Ich kreische wie eine Frau. Deine Hände sind so kalt. Ahhhh. Barbie4U: Ich zieh jetzt meine Minirock aus. Danach meinen Slip. Frank1909: Meine Zunge berührt deine Schenkel. Geht rein und raus. Ohh... warte mal ne Minute! Barbie4U: Was ist passiert? Frank1909: Ich habe ein Schamhaar verschluckt. Ich muß husten. Barbie4U: Alles in Ordnung mit Dir? Frank1909: Ich huste mir die Lunge raus. Mein Kopf wird ganz rot. Barbie4U: Kann ich Dir irgendwie helfen? Frank1909: Ich laufe würgend in deine Küche und durchsuche den Küchenschrank. Wo hast Du ein Glas? Barbie4U: Ganz rechts oben sind die Gläser. Frank1909: Ich trinke ein Glass Wasser. Jetzt geht es besser. Barbie4U: Komm zurück ins Bett, mein Hengst! Frank1909: Ich wasche nur schnell das Glas. Barbie4U: Ich bin ganz heiss und warte hier auf Dich! Frank1909: Ich trockne das Glass ab. Nun stelle ich es zurück in den Schrank. Nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist so dunkel. Wo ist das Schlafzimmer? Barbie4U: Letzte Tür links am Ende des Gangs. Frank1909: Ich habe es gefunden. Barbie4U: Ich zieh Dir deine Hose aus. Ich stöhne. Ich will Dich haben! Frank1909: Ich auch! Barbie4U: Du bist jetzt nackt. Wir küssen uns sehr leidenschaftlich. Unsere nackten Körper berühren sich. Frank1909: Du drückst mir die Brille gegen mein Gesicht! Barbie4U: Nimm eine Brille ab, Liebling! Frank1909: OK, aber ich sehe sehr schlecht ohne Brille. Ich leg die Brille auf den Nachttisch. Barbie4U: Ich beuge mich über das Bett. Gib es mir! Frank1909: Ich muß dringend pissen. Ich taste mich fast blind ohne Brille den Weg zum Badezimmer. Barbie4U: Komm bald zurück, mein großer Bär! Frank1909: Ich habe den Weg zum Badezimmer gefunden. Es ist dunkel. Ich ertaste die Toilette. Barbie4U: Ich warte sehnsüchtig auf deine Rückkehr! Frank1909: Ich bin fertig. Ich möchte die Spülung drücken, aber ich finde sie nicht. Uh-Ohhh! Barbie4U: Was ist jetzt passiert? Frank1909: Ich habe versehentlich in Deinen Wäschekorb gepinkelt. Tud mir wirklich leid! Ich geh nun fast blind zurück ins Schlafzimmer. Barbie4U: Mmmmm, ja, komm. Frank1909: OK, jetzt bin ich soweit. Ich tue mein....... äh.. Ding.... in dein..... du weißt schon, ... Frauending. Barbie4U: Ja! Tue es! Tue es! Frank1909: Ich hab versehentlich mit meinem Fuß die Kerze umgeworfen Die Vorhang hat Feuer gefangen. Barbie4U: Log off
Und wenn Du glaubst es geht nichts mehr, dann kommt von Irgendwo ein Lichtlein her !
Francesco Totti kommt in den Himmel und fragt Petrus: "Warum hängen hier so viele Uhren und alle gehen anders?" Petrus: "Tja, jede Fußballnation hat ihre eigene Uhr und für jede Schwalbe geht sie eine Sekunde weiter." Fragt Totti: "Und wo ist die von Italien?" Sagt Petrus: "Die hängt in der Küche als Ventilator."
Ballack zum Magath: Ich hab Bauchschmerzen! Magath: Ganz klar, du hast nichts im Magen! Ballack: Ach deswegen hat der Kahn immer Kopfschmerzen!
"Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die dumme ´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
♫♫♫♫♫♫ "Und da wo ich hin geh, ist der Himmel niemals grau, jeder sturm ne sanfte brise und die pfützen aus kakao ich schlage eine bresche in meinen lebenslauf ich fliege auf die fresse und dann steh ich wieder auf" (Muff Potter) ♫♫♫♫♫♫♫♫ ----------------------------------------------------------------- Das Leben ist wie ein Stück Seife, auf dem Boden einer Knastdusche... ----------------------------------------------------------------- Gib sie mir wieder meine schwarzen Puppen. Ich will mit ihnen spielen, die unbefangenen Spiele meines Instinkts....
Gib mir die Illusion das ich die fleischliche Notdurft der naserümpfenden Barmherzigkeiten nicht länger befriedigen muss....
**************************************************************************************** Tou- bzw. Terrorismusbeauftragter des GMAGC * * * (Gelbes-Männchen-Auswärtsfahrten-Gedächtnis-Circle) Zweites GMAGC-Member, welches "Im Wagen vor mir ist ein gelbes Männchen" nicht mitsingt... (Formerly known as "Matsuhito, the Photomachine or Matteis, the Klebeband-Vergesser") August 2006: "Eyy, leuchte mir nitt als in die Fresse! - Wer bist'n Du überhaupt?" August 2007: *sing Juuuuuuuuuulio Dietz ist verliebt... ****************************************************************************************
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
SVEN VALENTI - Schlittschuhgott!!! (Aber erst hinter Alex Wedl!)
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da
Sekt für die Prostituierten... Champagner für uns...!
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: \"Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang.\"
Er schaut sie an und sagt zornig: \"Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht.\"
\"Fein!\" Dann fragt die Frau: \"Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig.\"
Darauf antwortet er: \"Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.\"
\"Fein!\" Dann sagt sie: \"Könntest du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin.\"
\"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe.\"
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber, wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
\"Liebling\", fragte er, \"wer hat das alles repariert?\"
Sie sagte: \"Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen.\"
\"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?\"
\"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht.\"
♫♫♫♫♫♫ "Und da wo ich hin geh, ist der Himmel niemals grau, jeder sturm ne sanfte brise und die pfützen aus kakao ich schlage eine bresche in meinen lebenslauf ich fliege auf die fresse und dann steh ich wieder auf" (Muff Potter) ♫♫♫♫♫♫♫♫ ----------------------------------------------------------------- Das Leben ist wie ein Stück Seife, auf dem Boden einer Knastdusche... ----------------------------------------------------------------- Gib sie mir wieder meine schwarzen Puppen. Ich will mit ihnen spielen, die unbefangenen Spiele meines Instinkts....
Gib mir die Illusion das ich die fleischliche Notdurft der naserümpfenden Barmherzigkeiten nicht länger befriedigen muss....
Freitagabend und ich bin zu Hause, wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen.
Welche Probleme belasten uns am meisten?
* Arbeitslosigkeit? * soziale Ungerechtigkeit? * Gewalt unter Jugendlichen? * Verkehrschaos? * Terror der Ökonomie? * mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?
Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass Ihr Euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt:
"Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können ".
Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Auto fahren !!!
Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht Wenn Frauen nicht mit dem Autofahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.
Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt. Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. Weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO 2 Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote. Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz, nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie. Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofrass ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben.
Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr der Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.
Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmerwerdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen ...
♫♫♫♫♫♫ "Und da wo ich hin geh, ist der Himmel niemals grau, jeder sturm ne sanfte brise und die pfützen aus kakao ich schlage eine bresche in meinen lebenslauf ich fliege auf die fresse und dann steh ich wieder auf" (Muff Potter) ♫♫♫♫♫♫♫♫ ----------------------------------------------------------------- Das Leben ist wie ein Stück Seife, auf dem Boden einer Knastdusche... ----------------------------------------------------------------- Gib sie mir wieder meine schwarzen Puppen. Ich will mit ihnen spielen, die unbefangenen Spiele meines Instinkts....
Gib mir die Illusion das ich die fleischliche Notdurft der naserümpfenden Barmherzigkeiten nicht länger befriedigen muss....
Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie ein Lions-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Lions-Fan ist!
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt:\" Warum meldest du dich denn nicht?\"
\"Weil ich kein Lions-Fan bin!\"
\"Ja so was!! Zu welchem Verein hälst du denn dann?\"
\"Ich bin ein Adler-Fan und stolz darauf!!!\"
\"Adler???, ja warum um Himmels Willen denn ausgerechnet ein Adler-Fan?\"
\"Weil mein Vater aus Mannheim kommt, bei der Eichbaum arbeitet und als Jugendlicher bei den Jungadlern gespielt hat
und meine Mama auch aus Mannheim kommt und beide natürlich Adler-Fans sind, also bin ich es auch!!\"
\"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??\"
\"O.k., dann wäre ich wohl auch ein Lions-Fan geworden!!\"
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Während zwei Jungs auf einem Zugefrornem See Eishockey spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: \"DEG Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist\" Der Junge: \"Aber ich bin doch gar kein DEG Fan\" Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook: \"Kölner Haie Fan befreit Kollege von einem Hundebiss\" \"Aber ich bin auch kein Kölner Haie Fan...\" \"Ja für welche Mannschaft bist du dann??\" \"Frankfurt Lions !\" Der Journalist korrigiert den Eintrag im Notebook: \"Asozialer Frankfurter erwürgt Welpen
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In einer Mannheimer Schule müssen die Kinder sagen was die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort: \"Bäcker\", \"Hausmeister\", \"Busfahrer\", \"Beamter\", usw.
Nur klein Paulchen zögert ein wenig.
Die Lehrerin sagt: Paulchen nun sag´ schon, was ist Dein Vater von Beruf ? Paulchen schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50€ bietet er auch gewisse Dienste an....
Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Paulchen nochmal zu sich und sagt: Aber Paulchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater ? Paulchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er bei den Frankfurt Lions in der ersten Reihe - aber ich hab´ mich so geschämt
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Stau auf der Autobahn!
Plötzlich klopft ein Polizist ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: \"Was ist los?\" Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: \"Gangster haben die FRANKFURT LIONS entführt. Sie verlangen 10 mio.. EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!\"
\"Aha\", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: \"Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln...\"
Da fragt der Autofahrer: \"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?\"
Der Polizist: \" Etwa 5 bis 10 Liter
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Hab noch einen:
Ein Engel steht an der Kinderentstehungsmaschine
Er dreht an der Kurbel und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind raus.
Ums gerecht aufzuteilen sagt er immer vor sich her: \"Mädche, Bub,Depp, Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub, usw.\"
Plötzlich wird er zu einer wichtischen Besprechung gerufen. Er sagt zum Engels-Lehrling: \"Du machst weiter, genau wie ich. Immer nur drehen: Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub, Depp, Mädche, Bub,Depp\"
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkommt, hört er schon von weitem: \"Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp\"
Er rennt zum Lehrling un kreischt: \"Ei bist Du denn wahnsinnig? - Du machst mir ja alles kaputt !!!
Da sagt der Lehrling: \"Na, Na -alles OK. Wir haben nur einen Großauftrag für Frankfurter bekommen.
♫♫♫♫♫♫ "Und da wo ich hin geh, ist der Himmel niemals grau, jeder sturm ne sanfte brise und die pfützen aus kakao ich schlage eine bresche in meinen lebenslauf ich fliege auf die fresse und dann steh ich wieder auf" (Muff Potter) ♫♫♫♫♫♫♫♫ ----------------------------------------------------------------- Das Leben ist wie ein Stück Seife, auf dem Boden einer Knastdusche... ----------------------------------------------------------------- Gib sie mir wieder meine schwarzen Puppen. Ich will mit ihnen spielen, die unbefangenen Spiele meines Instinkts....
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Inferno Wehlheiden
