KASSEL HUSKIES, ES IST UNS EINE EHRE - EGAL IN WELCHER LIGA!

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Polizei stoppt Autofahrer bei "Zeitreise"

Dortmund (dpa/lnw) - Ein abruptes Ende hat die abenteuerliche "Zeitreise" eines 36-jährigen Dortmunders bei einer Begegnung mit der Polizei gefunden. Die Beamten waren von der Angestellten einer Tankstelle gerufen worden, weil der Mann seinen Wagen gerade mit Wasser betanken wollte und nur ein Kennzeichen am Wagen hatte. Ohne Umschweife erklärte er den Polizisten, dass er drei Autos, aber nur ein Kennzeichen besäße. "Weil er so clever sei", würde er dieses Kennzeichen wahlweise von Wagen zu Wagen wechseln. Und weil ein Flügel verleihender Energy-Drink an der Tankstelle zu teuer sei, nehme er zum Tanken Wasser. Die leicht erstaunten Beamten baten den Dortmunder daraufhin zum Alkoholtest, der jedoch negativ verlief.

Als nächstes berichtete der Mann, dass er in einer "Zeitblase" unterwegs sei und es überaus erstaunlich wäre, dass ihn die Beamten überhaupt sehen könnten. "Da im Fahrzeug jedoch kein Flux-Kompensator verbaut war, entschlossen sich die Beamten spontan für einen Drogentest", berichtete am Freitag die Polizei. Auch dieser verlief negativ.

Vollends verblüffte der Dortmunder die Polizisten danach mit dem Wunsch, bei der Polizei anfangen zu wollen. Da er auf Grund seines Alters jedoch keine Chance sähe, provoziere er Polizeieinsätze und lerne so den Beruf von den Beamten vor Ort durch "learning by doing". Die Polizisten ließen sich nicht lumpen und zeigten dem Dortmunder daraufhin auch noch eine Polizeiwache von innen. Nach einer intensiven Führung und nach Kontaktaufnahme mit einem Arzt wurde er in den Morgenstunden in ärztliche Behandlung überstellt.

Quelle: dpa

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Bzgl. Wahnsinn habe ich auch noch was (is' allerdings schon etwas älter):

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Wie treibt man andere in den Wahnsinn?

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang
auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com ?xml:namespace prefix = mailto /> oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:`Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage
"Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

Mit den besten Wünschen & Grüßen, Matteis

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* * * Tou- bzw. Terrorismusbeauftragter des GMAGC * * * (Gelbes-Männchen-Auswärtsfahrten-Gedächtnis-Circle)
Zweites GMAGC-Member, welches "Im Wagen vor mir ist ein gelbes Männchen" nicht mitsingt...
(Formerly known as "Matsuhito, the Photomachine")
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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt... >> > > > Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf >>ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der >>Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen >>Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so >>schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du >>nimmst dann dessen Platz ein. >>Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf." >>George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. >> > > > >> > > > Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin >>befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen >>Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der >>Oberfläche zu halten,wird aber immer und immer wieder unter Wasser >>gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. >> > > > Nein!"sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich >>bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen >>Tag lang machen könnte." >> > > > >> > > > Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: >> > > > Darin steht Tony Blair mit einem >>Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. >>Alles was er tut, ist ,auf die Steine >>einzuschlagen,immer und immer wieder. >> > > > >> > > > Nein, ich habe doch das Problem mit meiner >>Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, >>und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George. >> > > > >> > > > Der Teufel öffnet die dritte Tür: >> > > > >> > > > Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf >>einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, >>und ist unbekleidet. >> Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! >>George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und >> sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für >> > mich." >> > > > >> > > > Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du >>kannst jetzt gehen......"

Harri

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***Mein Top-Goon ist der Landshuter***
A puck is a hard rubber disc that hockey players strike when they can't hit one another. ~Jimmy Cannon

Rotkäppchen in der Mathematik

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eineindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde. "Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."
Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes.
Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.
Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es: "Großmutter,warum hast Du so große Augen?"
"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"
Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen.
Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.

***Mein Top-Goon ist der Landshuter***
A puck is a hard rubber disc that hockey players strike when they can't hit one another. ~Jimmy Cannon

diesen find ich ganz nett

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den
Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen

Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz

sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich

hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer

einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt,

sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist,

nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.

Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den

Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an

und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf

zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses

In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

gruß
edderhahn

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Eine neue Liga ist wie ein neues Leben shananananana was einmal war ist vorbei und vergessen und zählt nicht mehr.
Heute fängt ne neue Liga an unsre Söldner die warn Schuld daran alles wird so wunderbar das man es gleich verstehen kann.

**JETZT ERST RECHT HUSKIES**

Mal was über das Thema Fliegen:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.

S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

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P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.

S: Bereifung innen links fast erneuert.

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P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.

S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

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P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.

S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

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P: Tote Käfer auf der Scheibe.

S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

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P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.

S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

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P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.

S: Hinweis entfernt.

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P: DME ist unglaublich laut.

S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

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P: IFF funktioniert nicht.

S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

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P: Vermute Sprung in der Scheibe.

S: Vermute Sie haben recht.

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P: Antrieb 3 fehlt.

S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

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P: Flugzeug fliegt komisch.

S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

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P: Zielradar summt.

S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

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P: Maus im Cockpit.

S: Katze installiert.

* * * Mitglied des WSVdkgMvJCV * * *
(Weltschutzverband der kleinen grünen Männchen vor den großen Jimmy-Cola-Vernichtern)

* * * Begründer des gMAgC * * *
(gelbes Männchen Auswärtsfahrten gedächnis Circle)

Magro

***Mein Top-Goon ist der Landshuter***
A puck is a hard rubber disc that hockey players strike when they can't hit one another. ~Jimmy Cannon

EISHOCKEY IN KASSEL WIRD NIEMALS STERBEN!!!!

Ein Mann sitzt an einer Bar und trinkt sein Bier. Plötzlich kommt ein Hippi rein, geht zum Barkeeper, bestellt sich ein Bier, trinkts aus, geht zum Fenster und springt raus, aus dem 4 stock. 10 Minuten später steht er wieder an der Bar, das glaiche spiel nochmal, und springt wieder raus. Das schaut sich der Gast noch zweimal an, dann geht er zu dem Hippi und fragt, wie er das macht. Dieser erklärt ihm: "Du gehst zur Bar, bestellst dir ein Bier, trinkst es aus, gehst zum Fenster und springst hinaus..." Der Gast macht dies, springt runter, schlägt am Boden auf und ist tot. Daraufhin sagt der Barkeeper: "Mensch Jesus, du bist so ein Arsch, wenn du besoffen bist!"

***Mein Top-Goon ist der Landshuter***
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