Anstatt andere Poster hier zu kritisieren, auf jeder Zeile eines Posts rumzuhacken, oder auch daran rumzunölen, dass das Post aus eben nur einer Zeile besteht, kann man doch auch einfach mal richtig ablachen, oder??? Irgendwie lese ich in letzter Zeit jede Menge Posts, die ich so lustig finde, dass ich mich Stunden danach ned mehr einkriege und lachen muss und ned mehr aufhören kann...
Wieso sollt ihr nicht auch an meiner Freude teilhaben???
Also, einmal ein extra digges *ABLACH*!!!
SweetH SURFING PENGUINS 2000WIR REIHERN MIT DEM GEGNER Goldmedaillengewinner Olympiatipprunde
Genau Sweety!!
Trotz der Kritik einer einzelnen Dame an unserer Spaßgesellschaft hier: Wir lachen zu wenig!!
Hier mal ein Versuch:
Wer zulange auf der Sonnenbank bleibt, muss mit ganz schweren Schäden rechnen. Zum Teil sind schon Menschen aufgestanden von der Sonnenbank und haben geschrien: ´Hossa! Hossa! Hossa! (H.S.)
Huskytom Ich bin stolz auf unser Team!!! BLUE AND WHITE FOREVER DERIST DIE MANNSCHAFT ~ AUCH IN EISHOCKEYFOREN Besser gleich zu: http://www.huskies-fans-online.de - da werden Sie geholfen
Gegendarstellung: Eine einzelne DAME ??????
ICH WAR DAS NICHT. Obwohl ich ja eine DAME bin. Noch dazu eine große, alte.
(Das allein ist ja schon der Brüller des Jahres - also jetzt das GROSSE.)
Obwohl ich ja sagen muss, dass uns hier wirklich oft der nötige Ernst fehlt.
Ich bin ja deshalb auch "heimlich" in zwei Foren aktiv. Aber irgendwie
sind die anderen genau so albern.
ALBERN SEIN ????? FIND ICH GUT.
Also: Eine Frau steht morgens voller Genugtuung vor dem Spiegel und sagt zu sich selbst: "DAS Ekel gönn ich ihm".
Die Bemerkung: Aus Erfahrung gesprochen??? könnt Ihr Euch jetzt bitte verkneifen.
*****Roger and Lindi forever ******
****Member of the Sweety Fanclub*****
Anne, Deine wieder vermehrt auftauchenden Einwürfe sind göttlich !!! Der vorhergehende Beitrag und Dein Rat für den armen [grün] grünen [/grün] Luke haben mich auch kräftig ablachen lassen. Das musste mal gesagt werden ! So langsam kommt endlich auch mal wieder Stimmung hier ins Forum rein...und, auch wenn das Einzelne nicht so gerne sehen. Ich habe Spass, und das ist auch ein Grund, warum ich hier poste und auch Mitglied in unserem Verein bin !!!
Blau-weisse Grüsse
Holger
Freie Rede für alle Huskie-Fans, Bürger, Anarchisten und sonstige subversive Elemente !!! *** HUSKIES GEBEN NIEMALS AUF ! *** Unsern Hans kriegt nur der, wo ordentliches Fischwasser hat... HUSKIES BESUCHEN HUSKIES 3.2.02, WAR DAS G... !!!
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin." Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe uber Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?" "Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihrenInformationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert." Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?" "Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld !"
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Ich muss mal was gegen die Ossifeindlichkeit tun!!!!
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Warum nennen die Wessis die Ossis "Ossis"? Weil sie das Wort "Spezialisten" nicht aussprechen können...
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Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund:
"Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?"
Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi gebissen und nun werd' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."
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Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ? Weil die Chinesen die Mauer noch haben..
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Ossi und Wessi an der Ostsee am Strand. Wessi: "Sehen Sie mal, da vorn geht der Rettungsschwimmer, der mir heute Vormittag das Leben gerettet hat."
"Ich weiß", sagt der Ossi, "er hat sich schon bei mir entschuldigt."
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Nicht falsch verstehen gelle??? DEUTSCHER FUSSBALLMEISTER 2002
-----> BV BORUSSIA DORTMUND 09
Na dann:
Jungfer Emma kommt zum Gemeindepriester und sagt stark errötend. "Herr Pfarrer, Sie müssen
mir helfen. Ich habe einen wunderschönen Papagei gekauft, aber er sagt immer so entsetzliche
Dinge. Er ruft immer ganz laut:" Ich bin Jessika, das Freudenmädchen." Können Sie mir
nicht einen Rat geben, sie haben doch auch zwei Papageien."
"Kein Problem, meine beiden lesen täglich in der Bibel, bringen Sie Jessika vorbei, dann
wird sie sicher geläutert."
Gesagt getan, Jungfer Emma kommt mit dem Käfig in das Pfarrhaus, wo die beiden Papageien
des Pfarrers eifrig in der Bibel lesen und vor sich hin beten. Kaum im Raum ertönt auch schon ein:
"Ich bin Jessika das Freudenmädchen". Die beiden Papageien des Pfarrers schauen sich
verblüfft an und einer Kreischt: " Junge, klapp den Schinken zu, der Herr hat unser
Flehen erhört."
Pfui, gnädige Frau, wer erzählt denn sowas ???
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Ein Bauer hat Probleme mit seinem kranken Pferd. Niemend kann herausfinden was ihm fehlt. Da hört er von einem Tierarzt, der mit den Tieren reden könne. Er lässt ihn kommen, um das Pferd zu untersuchen. Der Arzt geht zu dem Tier, flüstert ihm etwas ins Ohr und das Pferd wiehert etwas zurück. "Kein Problem,"meint er,"ihr Pferd sagt mir eben, es hätte einen Holzsplitter im Zahnfleisch stecken." Der Bauer sieht nach und es stimmt. Daraufhin lässt er den Arzt auch mit seinen anderen Tieren im Stall reden, um deren Sorgen zu erkennen. Plötzlich kommt der kleine Ziegenbock um die Ecke gerannt. Der Bauer ist wie vom Blitz getroffen, schnappt sich den Ziegenbock, hält ihm das Maul zu und beschwört ihn: "Und du bist still!! Erstens war ich besoffen und zweitens hast du´s ja auch gewollt !!!"
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Also dann noch einer vom Bauernhof:
Der Bauer muss dringend in die Stadt, alle anderen sind ebenfalls nicht zu Hause, ausser
der Uroma auf dem Altenteil. Also bleibt nur eins. Er geht ins Nachbarhäuschen und sagt zur Uroma:
Heute kommt der neue Tierarzt, um die Kuh zu besamen, Du müsstet ihm mal zeigen, wo die Lisa
steht. Er kennt sich ja hier noch nicht aus. " Spricht`s und lässt Uroma allein zurück.
Mittags kommt der Tierarzt,Uroma steht im Hof, schaut grimmig und marschiert grußlos in den Stall.
Dort zeigt sie auf eine rotbunte Kuh und sagt:" Das da ist die Lisa und hier am Balken ist
ein Nagel, da können Sie Ihre Hose aufhängen, Sie Ferkel."
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Wenn wir uns schon auf ländlichem Terrain bewegen, dann noch dieser hier :
Ein Mann schaut sich einen Bauernhof an der verkauft werden soll.
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen
Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht
gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich
wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier bei der Kuhweide nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und
auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so
ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der
Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen",rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent,
"das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen da denn keine Mutter?"
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Abschrift eines Funkgesprächs zwischen einem US-Marineschiff und
kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands. Es wurde 1995 vom
Chief of Naval Operations (Kanada) veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger "USS Lincoln", das zweitgrößte Schiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden vondrei Zerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ich verlange, dass Sie Ihren Kurs ändern, oder es werden Gegenmaßnahmen ergriffen, um die Sicherheit dieses Schiffs zu gewährleisten.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran...
+++
Huskytom
Ich bin stolz auf unser Team!!! BLUE AND WHITE FOREVER Besser gleich zu: http://www.huskies-fans-online.de - da werden Sie geholfen I tell all the girls, they can kiss my Heini...
Ich glaube, es kommt drauf an, wo in Nordhessen...
Ich finde es gut! Leider hauen in die Kerbe nicht genügend Leute.
*** MOTPTBBC EAZ ***
+++ Bad Tölz gehört zu Österreich +++
Vive la Senegal!!
MACH ET OTZE!!! BEAM ME UP SCHOTTE!! *** J L O *** *** Entweder man muss sich auflehnen, oder man macht sich mitschuldig *** EDUARD GEYER: Ich muss erwarten, dass die Spieler zumindest bei der Einsatzbereitschaft bis an ihre Leistungsgrenze gehen. Aber ich habe noch keinen gesehen, der in der Kabine gekotzt hat.
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