Der DAU -- Dümmster Anzunehmender User
"Helpdeak, guten Tag."
"Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
"Welches denn, Herr Daumeier?"
"Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
"Welche denn, bitte?"
"Die ENIKI-Taste!"
"Wozu brauchen Sie diese Taste denn?"
"Das Programm verlangt sie!"
"Was für ein Programm denn?"
"Das kenne ich nicht, aber es will, dass ich die ENIKI-Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und auch die Grossmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
"Herr Daumeier, was steht denn auf dem Monitor?"
"Eine Blumenvase."
"Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf dem Monitor steht."
"I BE EMM."
"Nein Herr Daumeier, was auf dem SCHIRM steht, meinte ich!"
"Moment, der hängt an der Gardarobe."
"Herr Daumeier ... HERR DAUMEIER !!!!"
"So, den habe ich jetzt aufgespannt, aber es steht nichts drauf."
"Herr Daumeier, schauen Sie doch einmal auf Ihren BILDSCHIRM und lesen mir mal genau vor, was darauf geschrieben steht!"
"Ach so, Sie meinten - oh, Entschuldigung- da steht " PLIES PRESS EINIKI TO CONTINU"
"Ach, Sie meinen die Any key-Taste. Ihr Computer meldet sich also in Englisch."
"Nein, wenn er was sagt, piepst er nur!"
"Drücken Sie mal die ENTER-Taste."
"Jetzt gehts. Das ist also die ENIKI-Taste, das könnten die aber auch draufschreiben.
Vielen Dank und auf Wiedersehen."
"Bitte, bitte, keine Ursache ..."
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(jede Ähnlichkeit mit lebenden oder ähhh Menschen wäre natürlich nicht zufällig)
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen
Arbeitsgerichtsprozeß auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die
Kündigung ohne zureichenden Grund ausgesprochen worden sein soll.
Das Telefongespräch, das zu der Kündigung geführt hatte,
wurde wie folgt mitgeschnitten:
"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect?"
"Was für Probleme sind das?"
"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."
"Wie das?"
"Sie sind verschwunden."
"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"
"Da ist nichts."
"Nichts?"
"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."
"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"
"Woran merke ich das?"
"Sehen Sie C:-Eingabe vor sich?"
"Was ist eine Seheingabe?"
"Lassen wir das. Können Sie den Kursor über den Schirm bewegen?"
"Es gibt keinen Kursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich
eingebe, wird angenommen."
"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"
"Was ist ein Monitor?"
"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht.
Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"
"Weiß ich nicht."
"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und
suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"
"Ja, ich glaube schon."
"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es
eingesteckt ist."
"....Ja, ist es."
"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei
Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"
"Nein."
"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den
Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."
"...Okay, das Kabel ist da.."
"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest
in Ihren Computer eingestöpselt ist."
"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."
"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"
"Nein."
"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vorlehnen?"
"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."
"Dunkel?"
"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."
"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."
"Kann ich nicht."
"Nicht? Wieso?"
"Weil wir Stromausfall haben."
"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons,
die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"
"Ja, die habe ich im Schrank."
"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es
bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden
zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."
"Im Ernst? Ist es so schlimm?"
"Ich befürchte, ja."
"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"
"Sagen Sie Ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."
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Bitte beachten Sie im Falle des Ausfalls datentechnischer Geräte unbedingt folgende Richtlinien:
* Wenn der Computer nicht arbeitet, müssen auch Sie nicht arbeiten!
* Computerausfallzeiten gelten lt. § 128 des Betriebserschlaffungsgesetzes als Pausenzeiten.
* Benutzen Sie um Himmels willen keine Schreibmaschine!
* Korrespondenz kann warten, bis sich Ihr elektronischer Knecht wieder zurückmeldet.
* Bedienen Sie Kunden keinesfalls, solange die EDV streikt, auch wenn deren Ansinnen überhaupt nichts mit dem Computer zu tun hat.
* Weisen Sie um Unterstützung bittende Arbeitskollegen mit dem Hinweis auf die defekte Hardware ab. Diese machen es nämlich genauso, wenn ihre EDV streikt.
* Machen Sie sich auf keinen Fall handschriftliche Notizen, die Sie nachträglich in Ihre Datenbank eingeben könnten.
* Schreiben mit der Hand ist eine steinzeitliche Technik, die Ihrer nicht würdig ist.
* Unternehmen Sie auf keinen Fall etwas, um die Computerkrise zu beenden, auch wenn Sie genau wissen, wo der Fehler liegt.
* Warten Sie ab, bis Irgendwer einen Experten verständigt, der es versteht, aus dem kleinen Problem eine globale Katastrophe zu machen.
Und: Vermeiden Sie eigenständiges Denken, solange dies irgendwie möglich ist. Ihr EDV-Berater!
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Der Killer-Virus
Achtung!
Wenn Sie eine e-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten, löschen Sie die sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich hierbei um den bislang gefährlichsten e-Mail-Virus.
[image]http://www.witzbold.de/images/Gremgr2.gif[/image)
* Er wird Ihre Festplatte formatieren.
* Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
* Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird.
*
Er wird die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren, die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen.
* Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue Telefonnummer mitteilen.
* Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium schütten.
* Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen.
* Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches Rauschen hören.
* Er wird Ihr Shampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
* Bad Times verursacht juckende Hautrötungen.
* Er wird den Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an eine gefüllte Badewanne plazieren.
* Er ist hinterhältig und subtil.
* Er ist gefährlich und schrecklich.
* Und ausserdem ist er lila!
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Aber jetzt erstmal schluss mit Witzen!!!
***Mitglied des --->Ich bin ein Waldecker und bin stolz drauf<--- Bündnisses***
***Mitglied der --->
Waldeck-Firefighters-On-Ice<--- ***
***Mein Top-Husky ist Käpt'n Tobi***
***Frankfurt?? Who the f*** is Frankfurt?***
DIE HFO BEIM ESC ---> Ich war dabei
HAMM 2002, DAS BESTE EVENT DES JAHRES!
Borussia Dortmund-->Forever No.1
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Offline
UND DER ESC 
-> Ein starkes Team
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