Den habe ich gerade frisch von einer bekannten aus Frankreich bekommen
Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
> Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und läßt jeden
> sich vorstellen.
>
> "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
> Postbote."
>
> "Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater
> ist Mechaniker"
>
> "Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
> Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
>
> Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema.
>
> In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob die
> Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
>
> Francois wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der
> französischen Fußball-Nationalmannschaft, aber es war mir zu peinlich,
> das zu sagen."
Na wenn das mal nicht paßt...
*** MOTPTBBC EAZ ***
+++ Bad Tölz gehört zu Österreich +++
Vive la Senegal!!
MACH ET OTZE!!! BEAM ME UP SCHOTTE!! *** J L O *** *** Entweder man muss sich auflehnen, oder man macht sich mitschuldig ***
EDUARD GEYER: Ich muss erwarten, dass die Spieler zumindest bei der Einsatzbereitschaft bis an ihre Leistungsgrenze gehen. Aber ich habe noch keinen gesehen, der in der Kabine gekotzt hat.
1985 nach einer 4:1-Führung bei Hessen Kassel vergeigt St. Pauli noch mit 4:5; am Saisonende steigt man ab, der FC Homburg rettet sich mit einem Punkt mehr Klasse setzt sich nicht immer durch...
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
An old man and his wife have gone to bed. After laying there a few minutes
the old man farts and says, "Seven Points."
His wife rolls over and says, "What in the world was that?"
The old man replied, "It's fart football."
A few minutes later the wife lets one go and says, "Touchdown, tie score."
After about five minutes the old man farts again and says, "Touchdown, I'm
ahead 14 to 7."
Not to be out done the wife rips another one and says, "Touchdown, tie
score."
Five seconds go by and she lets out a squeaker and says, "Fieldgoal, I
lead
17 to 14."
Now the pressures on and the old man refuses to get beat by a woman so he
strains real hard but to no avail. Realizing a defeat is totally
unacceptable he gives it everything he has but instead of farting he poops
the bed.
The wife looks and says, "What the hell was that?"
The old man replied, "Half-time, Switch sides."
einfach genial. I LOVE PRICELESS420.COM
atomic@nowayman.com
ohne worte
*** ich will die huskies sehen ***
*** second place is the first loser***
*** too many freaks, not enough circuses ***
Was wirklich genial ist, ist die Übersetzung des Witzes bei google!! Müßt ihr Euch öfters mal geben!!
In Antwort auf: Ein alter Mann und seine Frau waren schlafen gegangen. Nachdem sie dort einige Minuten gelegt haben, sagt die alten Mannfarts und, "sieben Punkte.", Seine Frau rollt über und sagt, ", was in der Welt war das?", Der alte Mann geantwortet, "es ist fartfußball.", Nach einigen Minuten läßt die Frau ein gehen und sagt, "Touchdown, Riegelkerbe.", Nachdem ungefähr fünf Minuten die alten Mannfarts wieder und sagt, "Touchdown, bin ich voran 14 bis 7.", nicht aus getan zerreißt zu sein der Frau ein anderes und sagt, "Touchdown, Riegelkerbe.", Fünf Sekunden vergehen und sie läßt aus einem squeaker und sagt, "Fieldgoal, führe ich 17 bis 14.", Jetzt lehnt der Druck an und der alte Mann ab, Schlag durch eine Frau zu erhalten, so, das er reales hartes aber vergebens belastet. Eine Niederlage zu verwirklichen ist er gibt ihm alles total nicht annehmbar, das er aber anstelle von farting ihm poops das Bett hat. Die Frau schaut und sagt, ", was die Hölle war die?", Der alte Mann antwortete, "halbzeitlich, schalten Seiten.",
***MOTPTBBC EAZ ***
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Jimi Hendrix: Music is a religion. And it ill be hereafter, too...
my tribute to James Marshall Hendrix *27.11.42 †18.09.70
Frank ist impotent geworden und geht zum Arzt.
Dieser rät Ihm,doch eine Schiene zu tragen.
Gesagt getan,er besorgt sich eine Schiene,
und probiert diese gleich bei seiner Freundin aus.
"Darauf der eine Eierstock zum anderen:
Jetzt sieh Dir das mal an.Ich hab schon alles gehabt,
kurze,lange,dünne und dicke.Aber einer auf der Bahre......"
Harri
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort vor der Haustür angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig erregt. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
***MOTPTBBC-EAZ***
***Die wo Sweety dekoriert***
***A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station***
***MOT15MSADA7C-BWC ***
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
nene, so den Drang zur Selbstblamage habe ich dann doch nicht, daß ich persönliche Peinlichkeiten solcher Art ins net stellen müsste ***MOTPTBBC-EAZ***
***Die wo Sweety dekoriert***
***A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station***
***MOT15MSADA7C-BWC ***
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt:
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr
Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel
geben von
etwas, das Sie vergessen haben?
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem
Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8.
August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wie viele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an
Toten
vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein,
OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der
Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich
ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört
... aber ..)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da
den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am
Leben war,
als Sie ihn autopsierten ?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem
Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein
können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war
und
irgendwo als Anwalt praktizierte.
... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar
Strafe wegen
Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt
***MOTPTBBC-EAZ***
***Die wo Sweety dekoriert***
***A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station***
***MOT15MSADA7C-BWC ***
In Antwort auf: F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein,
OK? Auf welche
Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich
Echt genial!! Wie heißen Sie?? Blau!! Voll Panne...
Hier einer von Lulu, ich betone VON!!!
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren
Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das
Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am
Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau
und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.
Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte
der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich
habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was
er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen
und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in
Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat
seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst,
er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst
und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch."
***MOTPTBBC EAZ ***
MOT15MSADA7C - BWC Member of the 15 Monate Stau auf der A7 Circle - Bald Wahnsinnig Circle
MOTBTFSFFMC - Member of the back to friendly Sig for friendly Misters Circle
Leuchte, der wo sich auf seinen Urlaub unter en absagen mußte!!
Jimi Hendrix: Music is a religion. And it will be hereafter, too...
my tribute to James Marshall Hendrix *27.11.42 †18.09.70
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Offline
***
?
en absagen mußte!!
