Die weibliche Vagina!
Zwei Bälle werden gehalten,
und der Mittelstürmer wird zum kotzen gebracht!
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nochn Waldecker online***
***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
******
***Mitglied des ,Ich bin ein Waldecker und bin stolz darauf, Bündnisses***
***Mitglied der ,Waldeck Firefighters on Ice***
Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es
wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Er wird Vertrauter
und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, gehts's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man
gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er
auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell
schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht
er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches
Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet. Zu Hause angekommen,
erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät
geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir
haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach
Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind in ihr französisches
Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist
es eben so spät geworden...."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim
Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!" Freie Rede für alle Huskie-Fans, Bürger, Anarchisten und sonstige subversive Elemente !!! *** HUSKIES GEBEN NIEMALS AUF ! *** Unsern Hans kriegt nur der, wo ordentliches Fischwasser hat... HUSKIES BESUCHEN HUSKIES 3.2.02, WAR DAS G... !!!
Zwei Damen unterhalten sich:
Ich hab ja nichts dagegen,das mein Mann im stehen pinkelt.
Er sollte mich nur vorher aufstehen lassen!
Harri
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nochn Waldecker online***
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***Mitglied des ,Ich bin ein Waldecker und bin stolz darauf, Bündnisses***
***Mitglied der ,Waldeck Firefighters on Ice***
***Und wir werden Weltmeister***
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: 'Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.' Gates überlegt und meint dann: 'Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.' Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: 'Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?' 'Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden...' Darauf der Flaschengeist: 'Zeig mir doch noch mal die Landkarte...
***Inoffizieller ESC Hamm Fanclub "Die
Bullterrier" 4 Life***
2010, Finale Spiel 5: ESC Hamm vs. EC Kassel--> 6:5 nP
*Kassel und der ESC**You'll never walk alone*
--->HAHA Ihr Iserlohner: In 2 Jahren spielt ihr gegen uns !!! -->hammerhuskies.de
A blonde had just totalled her car in a horrific accident. Miraculously, she managed to pry herself from the wreckage without a scratch and was applying fresh lipstick when the police arrived.
“My God!" the cop gasped. "Your car looks like an accordion that was stomped on by an elephant. Are you OK ma'am?"
"Yes, officer, I'm just fine" the blonde chirped.
"Well, how in the world did this happen?" the officer asked as he surveyed the wrecked car.
"Officer, it was the strangest thing!" the blonde began. "I was driving along this road when from out of nowhere this TREE pops up in front of me. So I swerved to the right, and there was another tree! I swerved to the left and there was ANOTHER tree! I swerved to the right and there was another tree! I swerved to the left and there was ...."
"Uh, ma'am", the officer said, cutting her off, "There isn't a tree on this road for 30 miles. That was your air freshener swinging back and forth."
atomic
neulich im farm-team...
*** ich will die huskies sehen ***
*** second place is the first loser***
*** too many freaks, not enough circuses ***
Ein Liebespaar ist ganz stark mit sich beschäftigt.
Als die Frau zu dem Mann flüstert,
"Sag mir was dreckiges"!
Er,
"Küche"!!
Harri
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
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***Und wir werden Weltmeister***
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich
18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 80 Euro übrig
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Beck's (das Bier, nicht die Firma)
investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches
Spitzen-Pilsener von Welt geniessen und hat heute noch ...
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so
sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch
oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da
gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!"
Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."
ok der hier iss recht platt, aber mit einigen kann er sich auf jeden fall messen
Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Joe Gibbs und, drei Tage später, Bernie Johnson. Als Johnson in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Mister Johnson, schön sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um die Frankfurt Lions kriegen sie hier ihr eigenes Häuschen, und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!" Gott nimmt Johnson an der Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Lions-Logo versehen und eine kleine Lions-Fahne weht im Vorgärtchen.
Johnson denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um.... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist blau-weiß gestrichen, über und über mit EC Kassel-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und -Transparenten übersät und aus riesigen Lautsprechern ertönt permanent das "Rama Lama Ding Dong" zu ihm herab.
Johnson wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist DAS denn? Wieso kriegt der Gibbs so'n Palast da hingestellt? Hat doch noch gar nix geleistet, der Mann!! Häh??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???" Gott dreht sich um, schaut Johnson tief in die Augen und sagt: "Das ist nicht Gibbs' Haus. Das ist meins." ***Mein Top-Goon ist Jeff MacLeod***
***Bunt ist das Dasein und granatenstark! VOLLE KANNE HOSCHI!***BALD ZURÜCK:http://www.mistermorrison.de
GIGANTISCH !!!!!!!!!!!
Mister.... DANKE , über diesen Joke werde ich mich noch in Wochen amüsieren............
...der arme Bernie, ihm bleibt ja nichts erspart....
Blau-weisse Grüsse
Holger Freie Rede für alle Huskie-Fans, Bürger, Anarchisten und sonstige subversive Elemente !!! *** HUSKIES GEBEN NIEMALS AUF ! *** Unsern Hans kriegt nur der, wo ordentliches Fischwasser hat... HUSKIES BESUCHEN HUSKIES 3.2.02, WAR DAS G... !!!
VORSICHT: LEICHT RASSISTISCH!!! (aber dennoch nicht schlecht)
Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen. DEUTSCHER FUSSBALLMEISTER 2002
-----> BV BORUSSIA DORTMUND 09
England steht vor dem Spiel gegen Deutschland an der EM. Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Guys, ich weiss die Deutschen sind Scheisse," erklärt Keegan. " Aber wir müssen gegen sie spielen um die UEFA glücklich zu machen. Ich mach euch einen Vorschlag: Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Tönt vernünftig, "antwortet der Manager und die anderen Spieler und gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sie Shearer, dass ja der Match läuft und schaltet den Fernseher an:
England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt:
England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 89. Min.)
"Scheisse," schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück , wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Becksy?", schreit Keegan.
"Sorry Freunde," antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...." DEUTSCHER FUSSBALLMEISTER 2002
-----> BV BORUSSIA DORTMUND 09
Sex ist die größte Lüge der Welt: du denkst du bist im 7. Himmel, dabei bist du nur 2 cm vom A...loch entfernt.
Tststs, und sowas erzählt mir meine 14jährige Nichte.
Sanni
***Stéphane Robitaille, du bist der Beste***
***#10 und #11, das Top-Verteidiger-Team bleibt zusammen, jippieh!***
***Huskies, wir sind stolz auf euch***
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--->HAHA Ihr Iserlohner: In 2 Jahren spielt ihr gegen uns !!!
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