Ein englischer Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage,
die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von fünf Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach fünf Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Melbourne went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."
Teilweise sind die Jokes grandios - die ganz Platten werden Gott sei Dank weniger
Huskytom Ich bin stolz auf unser Team!!! BLUE AND WHITE FOREVER DERIST DIE MANNSCHAFT ~ AUCH IN EISHOCKEYFOREN Besser gleich zu: http://www.huskies-fans-online.de - da werden Sie geholfen
In der Entbindungsklinik von La Paz wurde ein neues Gerät angeschafft, um den Frauen die Geburt zu erleichtern. Kommt eine schwangere Frau inBegleitung ihres Ehemannes in die Klinik und ein Arzt sagt zu ihr:
Wir haben hier ein revolutionäräs neues Gerät, welches ihnen die Geburt wesentlich erleichtert. Es transferiert einen Teil ihrer Schmerzen auf den Vater, so daß sie nicht so leiden müssen.
Wären sie bereit, diese Maschine auszuprobieren? -Ja. -Ja.
Der Arzt läßt den Ehemann im Stuhl platznehmen und sagt: Da wir noch in der Experimentierphase sind, übertragen wir erst einmal nur 10% der Schmerzen.
Sagen sie mir bescheid, wenn es zuviel wird...
Während die Geburt normal verläuft, sagt der Ehemann:
Hören sie, ich verspüre gar nichts. Stellen sie das Gerät doch auf 20% ein.
Als der Ehemann immer noch nichts spürt, stellt er das Gerät auf 50% ein.
Die Frau verspürt jetzt schon eine unheimliche Erleichterung und dem
Ehemann macht es immer noch nichts aus.
Hören Sie, sagt der Mann zum Arzt. Ich verspüre gar nichts. Sie können das Gerät bedenkenlos auf 100% stellen.
Der Mutter geht es sehr gut und sie hat überhaupt keine Schmerzen. Alle sind glücklich und zufrieden, bis das junge Paar nach Hause kommt und den Briefträger tot vor der Haustür findet.
Ein Kassel-Fan fuhr von der Arbeit nach Hause, als er einen Pfarrer sah, der nach Hause lief. Er hielt an und fragte ihn, ob er ihn mitnehmen solle. Der Pfarrer stieg in das Auto.
Plötzlich sah der Fahrer einen Kölner Fan und versuchte ihn umzufahren. Doch in letzter Minute sprang er zur Seite und der Fahrer meinte, dass er ihn nicht erwischt habe. Bei der Kirche angekommen, sagte der Fahrer: "Heiliger Vater, kannst du mir noch einmal verzeihen, ich weiß nicht, was vorher mit mir los war." "Natürlich verzeihe ich dir, mein Sohn, ich habe die Tür ja noch rechtzeitig aufbekommen," erwiderte der Pfarrer. DEUTSCHER FUSSBALLMEISTER 2002
-----> BV BORUSSIA DORTMUND 09
Hans Zach wurde beobachtet, dass er während dem Spiel ein Schiedsrichter zu ihm riefen ließ und ihn anmotzte. Nach dem Spiel wurde er gefragt, warum er dies gemacht hatte. Er sagte: "Er hatte mir eine Stelle zum Fischen verraten, dort waren aber keine, dass habe ich ihm halt höflich mitgeteilt."
NHL-Jeopardy
Alex Trebek: Hallo meine Damen und Herren. Wir freuen uns sehr, dass wir drei der besten Eishockeyspieler der Welt begrüßen zu dürfen.
Jagr: Vielen Dank. Ich grüße sie!
Hasek: Oh nun ich weiß, ich versuche zu wissen, ich versuche ... Peter Bondra!
Hatcher: Danke Alex. Ich wähle "Wunder ohne Mut " für $100!
Alex: Oh Derian, wir haben doch noch gar nicht begonnen!
Hatcher: Uups, tschuldigung!
Hasek: Oh nun ich weiß, ich gebe meine Pensionierung bekannt, ihr wisst, dass ich verletzt bin, ihr wisst ich will $9 Millionen ihr wisst...
Alex: Ok Dominik, freut mich. So jetzt lasst uns anfangen. Jaromir könntest du bitte aufhören jeden zu grüßen?
Hatcher: Wollen sie, dass ich ihm in den Arsch trete?
Alex: Nein Derian, das wird nicht nötig sein! Ok Jaromir du bist der MVP, also darfst du anfangen!
Jagr: OK, "NHL-Ehrungen" für $100 bitte!
Alex: Dieser Spieler gewann als erster Tscheche die Art Ross Trophy!
Jagr: Ähm, ich kenne ihn...
Hasek: "Wer ist Peter Bondra?"
Hatcher: Der ist doch Slowake du Depp! Man, was für ein Loser.
Jagr: "Wer ist Petr Nedved?"
Alex: Nein tut mir leid, die Frage lautet: "Wer ist Jaromir Jagr?"
Jagr: Hey, dass bin ja ich!
Hatcher: Wenn du mich noch einmal grüßt, schneide ich dir zwei Finger ab!
Hasek: Buffalo?
Alex: Ok, niemand kannte dich richtige Frage, also du bist noch mal dran Jaromir!
Jagr: Ich nehme "NHL Champions" für $200.
Alex: Dieses Team gewann 1999 den Stanley Cup!
Hasek: "Wer ist Peter Bondra"?
Hatcher: "Wer sind die Dallas Stars?
Alex: Richtig ! Du bist dran!
Hatcher: Ich nehme "keine Ahnung wie die Antwort lautet, die Frage ist Jeremy Roenick"
Alex: Diesem Spieler wurde letztes Jahr das Gesicht verprügelt von Derian Hatcher!
Hasek: Wer ist Peter Bondra ?
Jagr: Wer bin ich?
Hatcher: Wer ist Jeremy Roenick! Dieses Spiel ist leicht. Als ob man gegen Los Angeles spielt.
Jagr: Hör auf jeden zu verprügeln !
Hatcher: Hör auf jeden zu grüßen!
Alex: Ok Derian, du bist immer noch dran!
Hatcher: Gib mir "Stanley Cup Champions für $400!
Alex: Wer gewann 1997 den Stanley Cup?
Hatcher: Wer waren die Dallas Stars?
Jagr: Wer waren die Pittsburgh Pirates?
Hasek: Wer sind die Detroit Red Wings?
Alex: Richtig!
Hasek: OH nun du weißt, ich versuche zu wissen...
Alex: Ja Dominik, du bist dran!
Hasek: Ich möchte du weißt oh gut nun du weißt "Peter Bondra" für $500 nehmen!
Alex: Peter spielt für dieses NHL Team!
Hasek: Wer sind die Buffalo Sabres?
Jagr: Wer sind die Pittsburgh Pirates?
Hatcher: Wer sind die Washington Capitals?
Alex: Richtig!
Gib mir "Head Coaches" für $1000, Ken!
Alex: Mein Name ist Alex, nicht Ken.
Hatcher: Scheissegal, gib mir jetzt endlich die verdammte Antwort, bevor ich dich verprügle!
Alex: Dieser Mann ist Head Coach der Pittsburgh Penguins!
Hasek: Wer ist Peter Bondra?
Jagr: Wer bin ich?
Alex: Niemand kannte die richtige Antwort, Derian Hatcher ist der Gewinner. Ich werde nie wieder Eishockeyspieler in meine Sendung einladen. Hör endlich auf mich zu grüßen Jaromir!!
Jagr: Was hat er denn, in Pittsburgh mögen es die Leute, wenn ich das mache!
Hatcher: Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen. Jetzt kann ich Eddie endlich erzählen, dass ich bei Jeopardy gewonnen habe!
Jagr: Hey Dominik, du haßt es gegen mich zu spielen, gell?
Hasek: Nein, du bist zu einfach!
Jagr: Wer ist dann schwer?
Hasek: Wer ist Peter Bondra?
DEUTSCHER FUSSBALLMEISTER 2002
-----> BV BORUSSIA DORTMUND 09
Eine Frau hatte zwei Karten für das 7.Stanley-Cup Finalspiel. Als sie sich hinsetzte, kam ein Mann und fragte sie, ob dieser Sitz neben ihr schon besetzt sei. "Nein," sagte sie, "dieser Platz ist frei." "Das ist unglaublich, jeder normale Mensch würde für ein Stanley-Cup Finale alles tun". Sie sagte: "Eigentlich gehörte der Sitz meinem Ehemann, aber er musste weg. Das ist das erste Stanley-Cup Finale, dass wir uns nicht zusammen anschauen, seit wir 1967 geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Das ist ja
schrecklich. Aber konnten sie niemanden anderen finden, der mitgekommen ware?" "Nein, die sind alle bei der Beerdigung."
Comedy Star Jay Leno sagte: "Früher wollte ich Eishockeyspieler werden, aber ich bin nur 1,75m groß und nur 70kg schwer, also musste ich diesen Traum begraben, und ich habe volle Sehkraft, also konnte ich auch kein Schiedsrichter werden.
DEUTSCHER FUSSBALLMEISTER 2002
-----> BV BORUSSIA DORTMUND 09
In Nürnberg ist ein Autofahrer auf dem Frankenschleichweg ( wo sonst )in einem
Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die Mannschaft der Frankfurt Lions sowie etliche Fans
entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen
sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Na, etwa 5 Liter...."
Hehe...hab ich im Lions-Forum endeckt...
(Ok ganz orginal hab ichs aber nicht gelassen! Und jetzt die 1 Mio € Frage was hab ich wohl verändert?)
GO FLYERS GO !!!GO HUSKIES GO !!!
***FAN OF BtGLdi5Min4GTs (Björn the Greifer Leonard der in 5 Min 4 Gegentore schluckt)***
***MEMBER OF 1.KSEHFC (1.Kasseler Eric Hasselbacher Fan Club)***
GO FLYERS GO !!!GO HUSKIES GO !!!
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"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."
GO FLYERS GO !!!GO HUSKIES GO !!!
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Bayer Leverkusen hat eine neue Elektrowaage mit Computer. Ulf Kirsten steht als Erster drauf. Die Waage: "75 Kilo, optimal." Dann Carsten Ramelow: "Drei Kilo zu leicht." Schließlich will auch Manager Reiner Calmund das gute neue Stück ausprobieren. Die Waage: "Bitte nicht in Gruppen auf die Waage stellen!"
Franz Beckenbauer, Günter Netzer und Wolfgang Overath sitzen in München im Hofbräuhaus. Sie diskutieren, wer der beste Spieler aller Zeiten gewesen ist. Beckenbauer: "Also, Herrschaften, damit eins klar ist: Ich bin der Kaiser! Das sagt ja wohl alles, oder? Ich war und bin der Beste. Quasi eine Lichtgestalt."
Overath: "Nein, Franz, das tut mir leid, dass ich dich da korrigieren muss. Ich war vorhin noch in der Marienkirche. Und als ich so gerade vom Gebet aufstehe und mich vom Altar wegdrehe, da ertönt eine Stimme und der liebe Gott sprach: 'Wolfgang, du weißt es genau. Für mich warst und bist Du immer noch der beste Fußballer aller Zeiten!"
Darauf Netzer: "Tschuldigung, Wolfgang, aber WAS soll ich gesagt haben?"
Ein Mann kommt mit einem Hund an der Leine in eine Kneipe in der Düsseldorfer Altstadt. Er setzt sich an den Tresen, den Hund auf dem Hocker neben ihm und bestellt ein Alt und eine Schale Wasser für den Hund. Der Wirt erkennt mit fachmännischem Blick auf den Fan-Schal, daß der Gast gerade von einem Fortuna Düsseldorf-Spiel kommt. Er fragt den Gast: "Wie hat Fortuna denn gespielt?" - "3:0 verloren." Der Hund nimmt die Pfote, wischt wütend über den Tresen und räumt alle Gläser mit einem lauten Klirren ab!!! Der Wirt ist entsetzt, der Gast versucht ihn zu beschwichtigen:"Hören Sie, ich komme für den Schaden auf, überhaupt kein Problem!" Gesagt, getan...
Zwei Wochen später, gleiche Stelle... der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Barhocker neben sich und bestellt ein Bier und eine Schale Wasser. Der Wirt fragt: "Wie hat Fortuna denn heute gespielt?" - "4:0 verloren!" Der Hund nimmt wieder die Pfote und räumt abermals den Tresen ab. Von diesen Vorfällen geschockt denkt sich der Wirt: "Das nächste Mal räume ich vorher die Theke leer, mal sehen, was dann passiert..."
Wieder zwei Wochen später, der Mann kommt rein, setzt den Hund auf den Hocker und bestellt ein Bier und eine Schale Wasser. "Wie hat Fortuna denn heute gespielt?" - "2:0 verloren!" Der Hund nimmt die Pfote, hält plotzlich inne und blickt verdutzt auf die leere Theke. Sagt der Wirt: "Ist ja toll...! Es geht mich ja nichts an, aber was macht Ihr Hund eigentlich, wenn Fortuna gewonnen hat?!" Sagt der Mann: "Das weiß ich nicht, ich habe den Hund erst seit zwei Jahren."
*** MOTPTBBC EAZ ***
+++ Bad Tölz gehört zu Österreich +++
Vive la Senegal!!
MACH ET OTZE!!! BEAM ME UP SCHOTTE!! *** J L O *** Annemarie Renger riecht oben normal und unten strenger... EDUARD GEYER: Ich muss erwarten, dass die Spieler zumindest bei der Einsatzbereitschaft bis an ihre Leistungsgrenze gehen. Aber ich habe noch keinen gesehen, der in der Kabine gekotzt hat.
Was ist,wenn eine Frau,die Lippenstift aufgetragen hat,
die Linien mit einem schwarzen Konturstift nachgezogen hat?
Sie hat den schwarzen Gürtel im "Blasen"*g*
Harri
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nochn Waldecker online***
***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
***Mitglied des ,Ich bin ein Waldecker und bin stolz darauf, Bündnisses***
***Mitglied der ,Waldeck Firefighters on Ice***
In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel
vorbei, das angeschrieben ist mit "Nur für Frauen". Weil ihre Männer
nicht da sind,beschließen sie voller Neugierde einzutreten.
Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen wie es
funktioniert:
"Es hat 5 Stockwerke, gehen sie Eines um das Andere hoch, und wenn
sie das Passende gefunden haben, so bleiben sie dort. Es ist
einfach, sie finden eine Inschrift vor jeder Stockwerkstür, die
anzeigt was da vorzufinden ist.
Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: "Diese
Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich,
sensibel und intelligent". .. Sie lachen schallend und machen sich
ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher.
Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: "Hier sind die Männer sehr gute
Lover, aber sie haben die Angewohnheit die Frauen zu mißhandeln."
Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben,
wo folgendes steht: "Die Männer in diesem Stock sind augezeichnete Liebhaber
und gehen totalauf die Frauen ein." Das entspricht zwar ihren
Anforderungen, aber das Hotel hat noch zwei weitere Stockwerke!
Sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch um dort zu lesen:
"Hier, sind die Männer gut gebaut,sind sensibel, großzügig.
Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete
Liebhaber. Alle sind ledig, treu, reich und 100% heterosexuell"
Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben was ihre Herzen
begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk
umsehen.Dort angekommen lesen sie: "Hier gibt es keine Männer. Diese
Etage wurde nur gebaut um zu beweisen, daß, was auch immer man macht, es unmöglich
ist eine Frau zufriedenzustellen".
Freie Rede für alle Huskie-Fans, Bürger, Anarchisten und sonstige subversive Elemente !!! *** HUSKIES GEBEN NIEMALS AUF ! *** Unsern Hans kriegt nur der, wo ordentliches Fischwasser hat... HUSKIES BESUCHEN HUSKIES 3.2.02, WAR DAS G... !!!
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
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***Mitglied der ,Waldeck Firefighters on Ice***
Jetzt wirds ein bisschen heftiger...
Der war heute in meiner Post :
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann
und Frauso unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars
und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen
mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett
gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte
sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm
genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder
Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen
emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich
habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr
geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen
Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie sie
anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch
nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich
ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein
passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee
wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar
Diamantohrringen wieder herauskamen.
Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total
verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.
Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach
einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich
glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in
Ordnung.
Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als
sie sagte: "Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht
leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz,
ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet
ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich
möchte nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich
anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit
meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht
jedenfalls...
Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
Freie Rede für alle Huskie-Fans, Bürger, Anarchisten und sonstige subversive Elemente !!! *** HUSKIES GEBEN NIEMALS AUF ! *** Unsern Hans kriegt nur der, wo ordentliches Fischwasser hat... HUSKIES BESUCHEN HUSKIES 3.2.02, WAR DAS G... !!!
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