Ich war bis jetzt nicht festgelegt, aber ich glaube ein Auto MUSS nach dieser Story einen Namen haben!
Ich hätte da im Angebot:
- Billy (unverwüstlich und voller Emissionsreicher Stoffe, wien Volva Diesel...) - Marcel Reif ( für diese hässlichen Japaner-Kleintransporterbusse, die ne Achsbreite von 1,20m haben und trotzdem 2,80m hoch sind und im Wind eben wien Fähnchen umschwenken...)
oder
- Barschel (für alle Autos ohne Inspektion seit den letzten 300.000km und der Erstbereifung, die immernoch 280 km/h läuft, bei Nässe allerdings etwas verseift...)
Gut, der letzt war etwas makaber aber: "Spasss musssssein..."
SVEN VALENTI - Schlittschuhgott!!! (Aber erst hinter Alex Wedl!)
Ihr könnt uns schlagen sooft und so hoch ihr wollt, es wird trotzdem nicht passier’n das auch nur einer von uns mit euch tauschen will denn ihr seid nicht wie wir. Irgendwann kommt für jeden mal der Tag an dem man sich entscheiden muss auf welcher Seite man im Leben ist auch wenn es noch so sehr weh tut und wenn ihr lesen könnt dann seht euch an was auf unseren Fahnen steht bis zum bitteren Ende wollen wir den Weg begehn Heja, Heja, Heja ECK!!!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische-Unfall-Versicherungs-Anstalt ) und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung :
„ In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich Ihnen „ungeplantes Handeln“ als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte. Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag meines Unfalls arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit der Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe des Gebäudes heruntertragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Aussenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief. Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegeln hinunterzulassen. Mein damaliges Körpergewicht betrug etwa 75kg. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergass, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit grösserer Geschwindigkeit am Gebäude hinafgezogen wurde. Etwa im Bereich des dritten Stocks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur g e r i n g f ü g i g abgebremst setzte ich meine Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern ind die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft an dem Seil fest. Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, und der Boden brach aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein bereits erwähntes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stocks traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen, und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor. Ich liess das Seil los, womit die Tonne diesmal unbemerkt herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.“
Ohne Worte!!!!!!!!!!!!!!!
Blau-weisse Grüsse Holger
Das bleibt hier solange stehen, bis die Eintracht in der A-Klasse spielt!!! *** HUSKIES GEBEN NIEMALS AUF ! *** HUSKIES BESUCHEN HUSKIES 3.2.02, WAR DAS G... !!! Vorsicht in Braunlage, tieffliegende Hühner... "I hope, I die before I get old"/MY GENERATION John Entwistle 1945-2002
Ich glaube ich entschuldige mich besser gleich im Vorraus bei allen Mädels, die sich dadurch auf den Schlips getreten glauben!
Was wäre, wenn... ...in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten wurden?
Frage: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, das er untreu ist. Antwort: Eines Mannes Liebesvermogen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, das ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.
Frage: Mein Ehemann will immer Oral-Sex. Antwort: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weis ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, das er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.
Frage: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs. Antwort: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester. Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fahrt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum läßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.
Frage: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist. Antwort: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushalts- kasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes,teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage: Mein Mann schlaft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden. Antwort: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, das es je mehr er Dich liebt, um so härter ist für ihn Liebe zu machen und um so längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.
Frage: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden. Antwort: Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, das er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kurzer der Akt, um so mehr liebt er Dich. Zeige ihm, das Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.
Alle ja-Sager sind Gegner Jeder Skeptiker ein Freund Heute nacht hab ich von Farben Nur im negativ geträumt Jede Seite der Medalille Schau ich an und will sie sehn Siehst du nur die eine Seite Werd ich gegenüber stehn **MOT15MSADA7C-BWC**MOTPTBBC-EAZ**mein top-magier ist icy**all constants are variables**trägerin des LEUCHTE-GEDÄCHTNIS-SHIRTS****Wirklich reich sind die,die mehr Träume haben als die Realität zerstören kann **
Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln." ÖsiGiant#7
2 Schwule fahren mit dem Auto auf der Landstraße, als Ihnen ein Auto in den Kofferraum fährt. Es steigen alle aus und begutachten den Schaden. Der Fahrer des Unfallautos, ganz aufgeregt, bloß keine Polizei! Der erste Schwule zu dem anderen: "Rüdiger, hol die Polizei!" Der Fahrer des Unfallautos: "Ich gebe Ihnen 100 Euro wenn Sie nicht die Polizei rufen!" Der erste Schwule zu dem anderen: "Rüdiger,hol die Polizei!" Der Fahrer des Unfallautos: "Bloß keine Polizei, ich gebe Ihnen 150 Euro!" Der erste Schwule wieder zu dem anderen: "Rüdiger,hol die Polizei!" Der Fahrer des Unfallautos macht noch einen Versuch: "Ich gebe Ihnen 200 Euro, wenn Sie nicht die Polizei hoLen!" Der erste Schwule wendet sich wieder an den anderen: "Rüdiger, hol die Polizei!" Darauf ganz erbost, der Fahrer des Unfallautos: "Ach lecken Sie mich doch am Arsch!" Darauf der erste Schwule an den anderen: "Rüdiger, bleib hier, der Mann will verhandeln!"
Harri
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!*** ***Huskie Fan Club Sachsenhausen*** ***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin*** ***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
GO PHANTOMS GO !!! GO FLYERS GO !!!GO HUSKIES GO !!! ***Alexander Serikow, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)*** ***Zak McKracken Nedved Eishockeygott***
Kommt, lasst uns nicht über die geringe Größe der Schweizer reden.-
Sonst gehen die wieder die ganze Nacht unter dem Bett auf und ab.
2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev ***Alex, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)*** "Im Leben im Leben geht mancher Schuss daneben, nur einer nicht, oh weine nicht, der Schuss von Cherbayev"
Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kurzpost her, Kurzpost hin, auch wenig Worte machen Sinn!
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme Hässlich: Du kommst darin vor
**************************************************** Gut: Deine Frau ist schwanger Schlecht: Es sind Drillinge Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job Schlecht: als Prostituierte Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev ***Alex, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)*** "Im Leben im Leben geht mancher Schuss daneben, nur einer nicht, oh weine nicht, der Schuss von Cherbayev"
Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kurzpost her, Kurzpost hin, auch wenig Worte machen Sinn!
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.' 'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.' Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev ***Alex, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)*** "Im Leben im Leben geht mancher Schuss daneben, nur einer nicht, oh weine nicht, der Schuss von Cherbayev"
Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kurzpost her, Kurzpost hin, auch wenig Worte machen Sinn!
kommt ein mann mit einem affen in eine bar. der mann setzt sich hin und bestellt ein bier. währenddessen hüpft der affe durch die bar. er schwingt sich auf die theke, nimmt eine erdnuss und isst sie. danach geht er auf einen tisch und schnappt sich dort einen apfel, den er ebenfalls isst. dann hüpft er auf den billardtisch, holt sich den spielball und schluckt ihn runter.
der barkeeper empört zum mann: "hörn sie mal, ihr affe hat gerade den spielball gefressen!" der mann entschuldigt sich höflich mit den worten :"ja das ist normal, er frisst alles was er sieht" und sagt, dass er für den schaden aufkommen wird. er bezahlt sein bier und die billardkugel und geht.
2 wochen später kommt er wieder in den laden. der affe springt wieder auf die theke, nimmt sich eine kirsche, steckt sie sich in den arsch und isst sie danach. der barkeeper empört:"ihr affe hat sich grad eine kirsche hinten reingeschoben und danach gefressen!"
der mann antwortet: "ja, das ist normal, er frisst alles was er sieht. nur nach dem vorfall mit der billardkugel neulich schaut er erst nach, ob es passt...
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Thema: Was ist echte Kälte ? Oder: Der Unterschied zwischen einem Lappen und einem Waschlappen...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heiizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen'
2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev ***Alex, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)*** "Im Leben im Leben geht mancher Schuss daneben, nur einer nicht, oh weine nicht, der Schuss von Cherbayev"
Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kurzpost her, Kurzpost hin, auch wenig Worte machen Sinn!
Tochter kommt von der Schule nach Hause Tochter: Papa, heute haben wir Zaehlen gelernt! Alle koenne bis 5 Zaehlen, aber hoer mal: eins, zwei, drei, vier, fuenf, sechs, sieben, acht, neun, zehn Vater: Gut Tochter. Tochter: Ist das weil Ich blond bin? (voller Freude) Vater: Ja, das ist weil du blond bist. naechster Woche Tochter: Papa, heute haben wir das Alphabet gelernt! Alle koenne bis D, aber hoer mal: A, B, C, D, E, F, G, H Vater: Sehr gut Tochter. Tochter: Ist das weil Ich blond bin? (voller Freude) Vater: Ja, das ist weil du blond bist. noch eine Woche spaeter Tochter: Papa, heute sind wir im Schwimmbad gewesen! Alle sind oben so flach, nur Ich hab so grosse Busen: Ist das weil ich blond bin? Vater: Nein Tochter, das ist weil du 25ig bist!
2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev ***Alex, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)*** "Im Leben im Leben geht mancher Schuss daneben, nur einer nicht, oh weine nicht, der Schuss von Cherbayev"
Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kurzpost her, Kurzpost hin, auch wenig Worte machen Sinn!
Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos. URSACHE: Glas Leer. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt. URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen! LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund. URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen. LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass. URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt. LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße. URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten. LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße. URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase. LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen. URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases. LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich. URSACHE: Sie werden rausgetragen. LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel. URSACHE: Das Lokal hat geschlossen. LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an. URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten. LÖSUNG: Mund zuhalten.
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Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kurzpost her, Kurzpost hin, auch wenig Worte machen Sinn!
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo?'
Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
?Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'
2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev ***Alex, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)*** "Im Leben im Leben geht mancher Schuss daneben, nur einer nicht, oh weine nicht, der Schuss von Cherbayev"
Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker! Kurzpost her, Kurzpost hin, auch wenig Worte machen Sinn!
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ÖsiGiant#7
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Alexandre Cherbayev