Treffen sich zwei Yetis im Himalayagebirge. Sagt der eine zum anderen: Heute hab' ich den Reinhold Messner gesehen! Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: Was, den gibt's wirklich?!
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Ein Apotheker bekommt eine neue Aushilfe und erklärt ihr wie am besten verkauft wird. Eine Kundin kommt herein und verlangt Brillenputztücher. Der Apotheker gibt sie ihr und stellt eine Flasche Fensterreiniger dazu. "Was soll ich denn mit dem Fensterreiniger?" fragt die Kundin. "Wenn sie ihre Brille geputz haben und erkennen können, dass die Fenster schmutzig sind, haben sie ihn parat". Die Kundin nimmt beides und geht. Jetzt soll die Aushilfe den nächsten Kunden bedienen. Es kommt eine Frau und verlangt Tampons. Die Aushilfe stellt auch ihr eine Flasche Fensterputzer dazu. Auf die Frage was sie damit soll antwortet die Aushilfe " Wenn sie schon nicht bumsen können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen"
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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'. Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : 'stop'. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament 'Trytheotherol' fragt. 'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.' 'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'
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"Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!" Unterbricht ihr Mann sie: "Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?" - "Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
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Take care
Huskytom
Ich bin stolz auf unser Team!!! BLUE AND WHITE FOREVER
Frauen sind wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung...
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Klagt Piesecke: " So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger.
Dieses Jahr fahren wir zusammen!"
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Dann war da noch der junge Mann,....
er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen. ...
Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.
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Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, und fängst an zu saugen.
...Scheiß Mücke!
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Schulze geht durch's Dorf und ist topsauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?"
Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut."
Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat Dein Fahrrad geklaut."
Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklaptt mit meiner Empfehlung."
"Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen', sondern beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehenlassen..."
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Klein Max'l kommt von der Schule nach Hause und weint.
Der Vater fragt ihn: "Warum weinst du?"
Max'l: "Ich habe in der Schularbeit geschrieben, daß die Lehrerin eine große Nase hat und da habe ich eine Ohrfeige bekommen."
Vater: " Aber das stimmt doch!"
Maxl: "Ja, aber ich habe Nase mit doppelt SS geschrieben!"
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Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig. Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, Kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"
Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:
"Howard, Du bist Tierarzt!!"
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Ein Mann hatte im Lotto 1 Million gewonnen. Mit dem Geld hat er auf der Spielbank eine weitere Million gewonnen. Zufrieden geht er nach Hause und sieht zu Hause einen riesigen Menschenauflauf vor seiner Wohnung. Auf die Frage was denn passiert sei, antwortet man ihm seine Frau hätte sich gerade das Leben genommen.
Daruf meint der frischgebackene Millionär: "Tja, wenn`s läuft - dann läuft`s eben!"
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Ein Mann ging mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Dort kamen Sie an einem Verkaufsständer für Kondome vorbei. "Was sind das für Dinger?" fragte der Sohn und der Vater erwiderte: "Man nennt das Kondome, mein Junge. Männer benutzen sie für safer Sex."
Der Junge sah sich den Verkaufsständer an, nahm einen 3er Pack und fragte: "Warum sind da drei in dieser Verpackung?"
Der Vater antwortete: "Die sind für Singles. Eines für Freitag, eines für Samstag und eines für Sonntag."
"Cool!" sagte der Junge. Er bemerkte einen Sechserpack und fragte: "Für wen sind die?"
"Die sind für Liebespaare" war die Antwort. "ZWEI für Freitag, ZWEI für Samstag und ZWEI für Sonntag."
"WOW" sagte der Junge, nahm einen 12er Pack und fragte: "Und wer benutzt DIESE?"
Seufzend erklärte der Vater: "Die sind für Verheiratete. Eines für Januar, eines für Februar, eines für ..."
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"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?"
"Ich will meiner Frau beim frühjahrsputz helfen".
"Kommt gar nicht in Frage!"
"Danke Herr Direktor, ich wußte doch, daß Sie mich nicht im Stich lassen."
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Auf einem Bauernhof ist die Familie sehr verschuldet. Man hat einen teuren Traktor gekauft und dieser muß nun mühsam abbezahlt werden. Eines Tages kommt der älteste Sohn nach Hause und bittet den Vater, ihm ein Auto zu kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden".
Wenige Wochen später kommt der zweitälteste Sohn mit der Bitte, der Vater möchte ihm ein Moped kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden".
Auch der Jünste versucht, seine Bitte nach einem Dreirad beim Vater. Gleiche Antwort: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden".
Der Kleine läuft heulend über den Hof. Plötzlich sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt. Er rennt hin, versetzt dem Hahn einen Fußtritt mit den Worten:
"Solange der Traktor nicht bezahlt ist, läufst du gefälligst auch!"
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Und hier noch der . auf dem i:
Vizeweltmeister2002 Deutschland
Gründer des GftC2006-C ->>> Go for the Cup 2006-Circles
Ruuuudi for President
Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss
Kurzpost her, Kurzpost hin,
auch wenig Worte machen Sinn!
Kommt eine Frau in ein Schuhgeschäft.
Sagt sie zum Verkäufer:"Ich hätte gerne ein schwarzes Paar Schuhe, aber nicht ganz schwarz, sondern nur die Naht und vorne die Bömmelchen."
Verkäufer:"Tut mir leid, solche Schuhe haben wir nicht."
Am nächsten Tag kommt die Frau wieder und sagt:"Ich hätte gerne ein rotes Paar Schuhe, aber nicht ganz rot, sondern nur die Naht und vorne die Bömmelchen."
Der Verkäufer wieder:"Ich hab ihnen doch gestern schon gesagt, das wir solche Schuhe nicht haben."
Am Dritten Tag das gleiche Spiel:"Ich hätte gerne ein braunes Paar Schuhe, aber nicht ganz braun, sondern nur die Naht und vorne die Bömmelchen."
Der Verkäufer genervt:"Nochmal:wir haben solche Schuhe nicht. Aber sie können mich mal am Arsch lecken, aber nciht den ganzen Arsch, sondern nur die Naht und vorne die Bömmelchen."
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harri
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
"Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern. Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen."
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H.S.
Take care
Huskytom
Ich bin stolz auf unser Team!!! BLUE AND WHITE FOREVER
Eine 17 Jahre alte Schülerin hat sich als Autorin des derzeit grassierenden Computervirus "Sharpei" geoutet. Sie wollte beweisen, daß auch Frauen in der Lage sind, einen Virus zu programmieren. Experten hatten bereits vermutet, dass der Virus von einer Frau ist: Er macht nämlich die Festplatte schön sauber.
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Take care
Huskytom
Ich bin stolz auf unser Team!!! BLUE AND WHITE FOREVER
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem
Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es
geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die
Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht
Ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass
er
alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So
begiebt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen
Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame
sofort
von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ? Er ist
ganz
verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie, Ihre
Errektion
bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's
Zimmer
gehen?
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf
dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er;
ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf
den
Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich
alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt
und
immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen
"Fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein.
Sie haben gerufen?
Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das
Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten
sagt
der Neger und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem
Koffer in der Hotelhalle. Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an
der
Rezeption.
Aber warum denn fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all
inclusive gebucht.
Daraufhin sagt der Rentner: Wissen Sie junges Mädel, ich bin in
einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber
zehnmal
am Tag furzen muß.
*lol*
SweetH
Jens Keller - FUßBALLGOTT: "In Frankfurt ist immer etwas los. Mir ist es lieber, für einen Verein zu spielen, bei dem es auch mal Theater gibt, als für einen Klub wie Unterhaching zu kicken, für den sich keine Sau interessiert."
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Superbrain: Der Schwächste fliegt
Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "DerSchwächste fliegt" mit
Sonja
Zietlow (da weiß man, wie das Ergebnis der Pisa-Studie zustande
kommt...)
Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische
Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)
Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine
Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel.
Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)
Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.
Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film
"Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)
Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch
den
Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)
Frage: Welches Kleidungsstuck fur Frauen wird auch als "kleines
schwarzes"
bezeichnet?
Antwort: Slip. (sehr klein...)
Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen
wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)
Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.
Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977?
Der
Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)
Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.
Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der
Augenlider?
Antwort: Kotletten.
Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach
der
Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.
Frage: Seit welchen Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen
in
Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)
Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den
Blutumlauf
verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)
Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)
Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches
Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)
Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern,
Schleppern
und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)
Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten,
die
zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)
Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du den Notruf der
Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)
Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut
und
Klorolle...)
Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)
Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter.
Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)
Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)
Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär. (was soll man da noch sagen???)
Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe
Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber Hunger...)
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Quelle : Schnitzel's "Newsgroup"
Blau-weisse Grüsse
Holger
Das bleibt hier solange stehen, bis die Eintracht in der A-Klasse spielt!!! *** HUSKIES GEBEN NIEMALS AUF ! *** HUSKIES BESUCHEN HUSKIES 3.2.02, WAR DAS G... !!! "I hope, I die before I get old"/MY GENERATION John Entwistle 1945-2002
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, a5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füller dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck-Zeile" all deiner Überweisungen
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um deren Leistung zu erhöhen.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU denkst."
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch
den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand zählt.
16. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, daß du
es so magst.
18. Benutze Tackerklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch
machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen der Tische gesetzt zu
werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie entlang der ganzen Straße auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du was?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei."
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-adressedXena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmanname.com bekommst.
33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf dem Klo."
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es
versaut!" und wiederhole es.
35. Frag alle Leute, welchen Geschlechtes sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Frage und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinem Freund schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu seiner Party kommst, weil du nicht in der Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per e-Mail an jeden in Deinem Adreßbuch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.
***MOTPTBBC-EAZ***Die wo Sweety dekoriert***MOT15MSADA7C-BWC***SCHREIB DAS AUF!!!***Subintelligenz DÜST***there the road begins where another one will end***
yepp...das is schon alt....
ich wusste nur nimmer, ob es hier schon einer zum besten gegeben hat...
*aufdasbundesverdienstkreuzwart*
lg,your hero
judy ;-) ***MOTPTBBC-EAZ***Die wo Sweety dekoriert***MOT15MSADA7C-BWC***SCHREIB DAS AUF!!!***Subintelligenz DÜST***there the road begins where another one will end***
Treffen sich eine Giraffe und ein Kaninchen.
Die Giraffe schwärmt dem Kaninchen vor:
"Es ist so toll, wenn ich frische Blätter esse, und sie meinem langen Hals herunterrutschen. Und es ist so was von klasse, das Gefühl, wenn kaltes Wasser durch meinem langen Hals herunterläuft."
Darauf das Kaninchen:
"Schon mal gekotzt?"
Harri
***"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!***
***Huskie Fan Club Sachsenhausen***
***Und der Haifisch kommt,und der Haifisch kommt-und schnapp schnapp,weg ist der Pinguin***
***Nein, ich bin nicht nur der Fahrer von huskiefan***
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