Hier was für unsere österreichischen Freunde:

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Tochter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev
***Alex, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)***
"Im Leben im Leben geht mancher Schuss daneben, nur einer nicht, oh weine nicht, der Schuss von Cherbayev"

Nachts ist es kälter als draußen; und übern Berg ist es weiter wie zu Fuss
Was ist der unterschied zwischen einem Frosch? --> Je grüner, desto Quaaak
Kalte Brötchen schmecken warm besser als lecker!

Kurzpost her, Kurzpost hin,
auch wenig Worte machen Sinn!

(manchmal aber auch nicht)

WEG EDITED :(

Magro

WEG EDITED :(

MACH - DAS - WEG!!!

Soft hair and a velvet tongue
I want to give you what you give to me
and every breath that is in your lungs
is a tiny little gift to me
The White Stripes - Dead Leaves And The Dirty Ground

Verdammter Passwort-Mist.... ich habs gerade gemerkt...

Aber das hat kein Passwort:

Hehe...

Magro.... TOP!

Sehr schön.....

Blau-weisse Grüsse
Holger

"When they kick at your front door, how you gonna come?With your hands on your head or on the trigger of your gun?" In memoriam : Joe Strumner (the clash) 1952-2002

Ja nich...man kann es auch in ganz anderen Variationen bringen...

Magro

Na dann...!

...ich muss hier raus, ehe ich rot werde.....!

Balu-weisse Grüsse
Holger

"When they kick at your front door, how you gonna come?With your hands on your head or on the trigger of your gun?" In memoriam : Joe Strumner (the clash) 1952-2002

WARUM und andere Fragen

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0°C hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben Leute sofort, wenn man ihnen sagt, daß es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, daß die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbsttötung droht, kann er dann wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausgeschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine auf's Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?

Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" sterile Nadeln/Spritzen?

Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Inuit Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öfnnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Master Luke

Mal was zum Nachdenken ... Lachen ist zwar gesund, aber man bekommt auf die Dauer Bauchschmerzen davon...

Es begab sich aber zu der Zeit, als noch die Götter unten auf der Erde bei den Menschen weilten. Zu der Zeit, als man noch wußte, wie man richtig Feste feiert, die kleinen Dinge des Alltags genießt, ja zu einer Zeit als die Menschen noch unbeschwert und glücklich mit sich selbst waren.
Zu dieser Zeit gab es noch etwas ganz besonderes... Zwei Hälften, die so perfekt aufeinander paßten, daß sie eine Kugel ergaben. Rund, keinerlei Ecken, keinerlei kanten. Zwei Menschen, die füreinander geschaffen waren... Sie waren die glücklichsten und freundlichsten Menschen, die herzhaftesten und friedlichsten Personen. Wirklich jeder liebte ihre wohltuende Art und besondere Ausstrahlung die die Kugelmenschen hatten. Doch leider zum Mißfallen der Götter. Sie hatten Angst, daß die Menschen die Kugelmenschen mehr liebten als sie. So beschlossen sie in einem Rat, daß sie handeln mußten. Sie wollten die alleinige Liebe und Bewunderung der Menschen für sich haben.
Sie ließen alle Kugelmenschen auf einen Platz kommen und versprachen ihnen ein großes Abenteuer... Doch alles was sie taten, ware Blitze auf die Erde niederzuschmettern und die Kugelmenschen in zwei Hälften zu zerspalten. Damit sie sich nicht wieder zusammensetzen konnten verstreuten sie die Kugelhälften auf der ganzen Erde.
Großes Entsetzen und Trauer hatten sie damit bewirkt und der Groll der Menschen gegen sie wurde immer größer. Bald jedoch sahen die Götter was sie angerichtet hatten. Anstelle wieder die alleinige Liebe zu bekommen hatten sie nur Trauer und Ablehnung bewirkt. Natürlich konnten die Götter ihr Handeln nicht rückgängig machen, da sie zu stolz waren ihren Fehler einzugestehen. Aber als Zeichen ihrer Gutmütigkeit und um die Menschen wieder für sich zu gewinnen legten sie ein Glöbnis ab. Sobald eine ganze Kugel wiedergeboren wird, werden die Götter alles tun, damit sich die beiden Hälften wiederfinden und erneut für immer vereinen können. Doch es wurden nicht immer beide Teile zur gleichen Zeit gefunden. Und so kommt es vor, daß sich auch heute Dank der Götter noch zwei einzelne Hälften wiederfinden und sich glücklich vereinen. Und wenn sich ein Kugelmensch gefunden hat, so kann ihn nichts mehr auseinanderreißen.
Halte die Augen auf und Du wirst merken, daß auch Dich Kugelmenschen umgeben. Und auch Du wirst sicher eines Tages wieder ein Kugelmensch werden...
Wann es soweit ist? ... Das wissen nur die Götter. Aber Du wirst es als erster merken .... ganz sicher... !

Die Zeit

Vor langer, langer Zeit existierte eine Insel auf der alle Gefühle der Menschen lebten.

Die gute Laune, die Traurigkeit, das Wissen ... und so wie alle anderen Gefühle auch die Liebe.

Eines Tages wurde den Gefühlen mitgeteilt, daß die Insel sinken würde. Also bereiteten alle ihre Schiffe vor uns verließen die Insel.

Nur die Liebe wollte bis zum letzten Augenblick warten.

Bevor die Insel sank, bat die Liebe um Hilfe.
Der Reichtum fuhr auf einem luxoriösen Schiff an der Liebe vorbei.
Sie fragte: "Reichtum, kannst Du mich mitnehmen?"
"Nein, kann ich nicht. Auf meinem Schiff habe ich viel Gold und Silber. Da ist kein Platz für Dich."

Also fragte die Liebe den Stolz, der auf einem wunderbaren Schiff vorbeikam:
"Stolz, ich bitte Dich, kannst Du mich mitnehmen?"
"Liebe, ich kann Dich nicht mitnehmen.", antwortete der Stolz, "hier ist alles perfekt. Du könntest mein Schiff beschädigen."

Also fragte die Liebe die Traurigkeit, die an ihr vorbeiging:
"Traurigkeit, bitte, nimm mich mit."
"Oh Liebe", sagte die Traurigkeit, "ich bin so traurig, daß ich alleine bleiben muß."

Auch die gute Laune ging an der Liebe vorbei, aber sie war so zufrieden, daß sie nicht hörte, daß die Liebe sie rief.

Plötzlich sagte eine Stimme:
"Komm Liebe, ich nehme Dich mit."
Es war ein Alter, der sprach.
Die Liebe war so dankbar und so glücklich, daß sie vergaß den Alten nach seinem Namen zu fragen.
Als sie an Land kamen, ging der Alte fort. Die Liebe bemerkte, daß sie ihm viel schuldete und fragte das Wissen:
"Wissen, kannst Du mir sagen, wer mir geholfen hat?"
"Es war die Zeit.", antwortete das Wissen.
"Die Zeit?", fragte die Liebe, "Warum hat die zeit mir geholfen?"
Und das Wissen antwortete:
"Weil nur die Zeit versteht, wie wichtig die Liebe im Leben ist."

Nachdem der Himmel schon voll ist, bescliesst der Petrus, das im Jahr 2003 nur noch die mit den dümmsten Todesfällen in den Himmel dürfen. Kaum hat das neue Jahr begonnen, schon klopft es an der Himmelstüre.
Der Petrus sagt gleich sein Sprüchlein auf. "Also weil wir hier zu wenig Platz haben, dürfen heuer nur die dümmsten Todesfälle in den Himmel, sprich was ist dir passiert?"
"Also mir ist was ganz blödes passiert!" sagt der erste Ankömmling. "Als ich nach Hause zu meiner Frau ging, dachte ich sie hat einen Liebhaber bei sich!" Ich hab überall nach geschaut; Im Bad, unterm Bett, einfach überall. Als ich auf den Balkon nachsehe, habe ich die Finger an der Brüstung entdeckt. Ich hab gleich den Hammer geholt und wie verrückt auf diese Finger gehaut! Der Mann lies auch los, aber er fiel weich in ein Gebüsch und überlebte. Also bin ich danach in die Küche und hab den Kühlschrank geholt. Gerade als ich ihn nach unten werfen wollte, bekam ich das übergewicht und fiel mit dem Kühlschrank nach unten und ich war hin!"
Darauf der Petrus: "Das ist wirklich dumm, du darfst eintreten!"
Kurz darauf klopft es wieder an der Tür und Petrus öffnet mit dem gleichen Satz wie vorhin: "Leider ist der Himmel ziemlich voll, deshalb dürfen nur die Dummen in den Himmel dürfen!"
"Herr Petrus mir ist ganz was dummes passiert. Ich hab im 4.Stock mein Balkon gefliesst, ich rutsch dabei aus und fliege in die Tiefe. Konnte mich aber dabei im 3.Stock am Balkongeländer festhalten, doch dann kam ein wildfremder Mann und haute mich mit dem Hammer auf die Finger. Ich hab dann losgelassen, aber ich bin weich in einen Gebüsch gelandet! Aber was soll ich sagen, gerade als ich aufstehen wollte, wurde ich von einen Kühlschrank erschlagen. Ist das nicht Pech?" fragt der Mann.
Petrus sagt nachdenklich: "Ja das ist wirklich Pech auch du darfst hier bleiben!"
Petrus will die Türe schliessen, doch schon steht der nächste vor der Türe. "Heuer dürfen nur die dümmsten in den Himmel, was also ist dir passiert?"
"Du wirst es nicht glauben!" sagt der dritte. :"Ich hatte gerade ein Schäferstündchen mit meiner Geliebten, als ihr Mann kam. Also wollte ich mich verstecken. Bin dazu in die Küche und hab mich im Kühlschrank versteckt......

*lol*
Magro

Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse.
"Ich will es erst gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus.
Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei.
"Oh Mama," jammert er; "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene keinen Sex hätten, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"

Magro

Wenn schon Rechtschreib-Reform dann richtig:

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen

dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit:
g, c, und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä, ö, ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.

Magro

Dinge, die du im Supermarkt tun kannst, wenn dir langweilig ist:

- Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

- Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm

- Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

- Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

- Lass dir M&Ms zurücklegen.

- Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

- Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können,schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

- Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

- Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible.

- Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

- Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

- Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"