Kriegsgrund

von Michael Müller

Sie wissen ja: In Kriegszeiten müssen wir alle Opfer bringen. Ist nun mal so. Kann man nicht ändern. Ich mache da ja auch keine Ausnahme. Im Gegenteil: Wenn man, beispielsweise als Schandmännchen- Redakteur, gewissermaßen in der ersten Reihe der öffentlichen Meinungsbildner steht, dann ist Vorbildfunktion angesagt.

Also marschierte ich neulich mit gutem Beispiel voran und ließ mich in eine jener unsäglichen Talkshows einladen (Sendedatum und -frequenz werden mein süßes Geheimnis bleiben!).

Nun, jedenfalls ging es (das haben Sie ja auch nicht anders erwartet) um den Irak- Krieg. Das Panel war gut, wenn auch standardgemäß, besetzt: Ein Typ, der seit seiner Pubertät keine größere Freude gefunden hat als bunte Stecknadeln in Landkarten zu pieksen, gab den Militärexperten. Eine friedensbewegte Grüne der ersten Stunde, Ortsvereinsvorsitzende von Oberkotzau (oder so), besetzte die Rolle der stets Betroffenen, eine Dame aus irgendeinem CDU- Landesvorstand repräsentierte die transatlantische Völkerfreundschaft und ein verbitterter Oberlehrer aus dem Bezirk westliches Westfalen sollte die Regierungsposition vertreten.

Damit war der Proporz gesichert. Also oblag es mir und einer Dame, die ich vage zu erkennen glaubte, "den Laden mal so richtig aufzumischen," wie uns ein nervöser Produktionsassistent kurz vor Sendebeginn zuraunte.

Nun wohl, ich kann mit so was leben.

Während also in der "Aufwärmrunde" der Militärexperte bunte Stecknadeln in Landkarten piekste und die VertreterInnen der Parteien ihre vorgestanzten Statements ablieferten, hatte ich genügend Gelegenheit, jene mir vage bekannt vorkommende Dame zu taxieren und zuzuordnen.

Natürlich: Vor einem Dutzend Jahren (oder wohl mehr) war die bei der obligatorischen Friedensdemo anlässlich des Düsseldorfer Katholikentages in der ersten Reihe im Block der "Mütter für den Frieden" mitmarschiert. Die Älteren mögen sich erinnern: Alle wie wir damals dastanden - Jusos, autonome Linke, Judos, unorthodoxe Linke, RCDS, Spartakus, junge Liberale, schwarzer Block - hatten wir Respekt vor denen: Lang wallende schwarze Gewänder, die Schwangerschaftsstreifen mitten im Gesicht und persönliche Betroffenheit aus allen Poren quellend: Mit den "Müttern für den Frieden" hätte sich damals keiner freiwillig angelegt.

Als dann - nach einer kurzen Filmeinspielung - der Moderator die zweite Talkrunde eröffnete, wurde mir endlich klar, was ich hier eigentlich zu tun hatte: Als Herausgeber der "Männerleitbilder" (ISBN 3-9806534-0-4, 160 Seiten, € 12,80 - nebenbei gesagt: ein optimales Geschenk für Mutter-, Vater- oder Dienstag) hatte ich die männliche Position zu vertreten und jene mir nur vage bekannte Dame die weibliche.

Eingedenk der Mahnung jenes nervösen Produktionsassistenten begann diese auch gleich, den Laden aufzumischen: Der Krieg, so führte sie in einiger Länge aus, sei doch wohl mal wieder reines Männerwerk, wie übrigens jeder Krieg.

Ein kurzer Blick ins Rund offenbarte, dass der sozialdemokratische Oberlehrer nichts Besseres zu tun hatte, als sich den Bullenbart zu kraulen, und der Militärexperte nach dem versehentlichen Verzehr dreier buntköpfiger Stecknadeln ärztlicher Hilfe bedurfte.

Also war ich wohl an der Reihe.

Das könne man ja wohl so nicht sagen, hub ich ebenso wortgewandt wie schlagfertig an.

Aber das schien irgendwie nicht so recht zu ziehen.

Auch der Versuch, Platons Höhlengleichnis zu zitieren, lief irgendwie ins Leere.

Aber vielleicht, so fuhr ich tapfer fort, um den Lärm der Rettungssanitäter zu übertünchen, die sich gerade des Militärexperten annahmen, vielleicht seien die Männer ja nur die willfährigen Vehikel eines anderen - höheren oder womöglich weiblichen - Willens!

Das zog.

Prompt warf die Mutter für den Frieden ein, hinter jedem großen Mann habe ja bekanntlich eine große Frau gestanden, die verzweifelt versucht hätte, ihn aufzuhalten.

Die eher spröden Beifallsrufe des Live- Publikums spornten mich erst recht an:

Alles Quark!

Waren Sie eigentlich noch nie samstags in der Fußgängerzone einer westdeutschen Großstadt?

Hä?

Haben Sie noch nie die Männer gesehen, die mit ungefähr fuffzehn Plastiktüten in den Händen ermattet auf den Sessel eines Schuhladens niedergesunken sind, während die Gemahlin das achtzehnte Paar "süße Schuhe" anprobiert?

Hä?

Kennen Sie nicht die Typen, die jeden Samstag im Eingangsbereich von C&A, von Peek & Cloppenburg, von Sinn & Leffers oder von H&M rumlungern, Dutzende Plastiktüten in Händen halten und verzweifelt versuchen, sich trotzdem eine Zigarette anzuzünden? Weil die Gattin gerade mal schnell eine von diesen schicken Blusen ausprobieren will?

Hä?

(Und wenn sie hundertmal Größe 38 hat, sieht sie dennoch erst nach, was bei Größe 36 hängt, weil das Zeug hängt ja immer verkehrt oder ist falsch ausgezeichnet und hinterher beschwert sie sich, weil alles zu klein war!)

Hä?

Und genau in diesem Moment bauen gegenüber irgendwelche Inkas ihre Verstärker auf und beginnen "El Condor Pasa" zu spielen.

Hä?

Als ich mich zuletzt in dieser Situation fand, - das gebe ich wohl zu - begannen in mir die ersten Pläne zu reifen, wie man Polen überfallen könnte.

Na bitte!

An dieser Stelle machte mich der bereits erwähnte nervöse Produktionsassistent darauf aufmerksam, dass die Sendezeit abgelaufen sei, dass die restlichen Mitglieder des Podiums (mit Ausnahme des Militärexperten) noch ein Bier trinken wollten und ob ich wohl mitkommen wolle.

Quelle: Schandmaennchen.de

Magro

Die zehn Gebote.....oder wie es wirklich war...
....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"

"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"

"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

"Sonst was?"

"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den Berg sie hinab!"

"Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem hab ich nichts zum Schreiben!"

"Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

"Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"

"Nicht direkt!"

"Du hast es nicht gesagt!"

"Nun, ich dachte..."

"Du hast es nicht gesagt!"

"Ich ..."

"Du hast es nicht gesagt!!!"

"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"

"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

"Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"

"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."

"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

"Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

"Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"

"Nein, Moses!"

"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"

"NEI-HEINNN!!!"

"Äh, wie wär´s mit: Teufel noch mal?"

"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchteseiner Arbeit genießen, wohingegen du....."

"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."

"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

"Wirst langsam alt, ja?"

"Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

"Wenn DU'S schon nicht weißt..."

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"

"Dann mach einfach nicht SO!"

"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"

"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum nicht??"

"Nun, ich hab´s gesagt und..."

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"

"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das ist alles?"

"Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

"Aus Versehen, ja??"

"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

"Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

"Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"

"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?"

"NEIN, AUCH DANN NICHT!"

"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

"Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"

"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"

"Wie viele WAS?"

"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

"Wie wärs mit drei?"

"Vier!"

"Drei!"

"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"

DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!

"Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

"Und wenn ich doch stehle?"

"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"

"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

"Wer sagt das?"

"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."

"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

"Das ist doch Kappes!"

"Ach ja?"

"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Frau von..."

"Moses!"

"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

"MOSES!"
"...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??"

"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"

"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

"Ich? DU hast sie hierher geführt!"

"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

"Ein anderer hätte es auch getan."

"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."

"RUHE JETZT!"

"Ja, ja!"

"Moses! Du gering schätzt mich! Ich...."

"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."

"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT: "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr?

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

Und es kam, wie es geschrieben steht...

John hat seine Mutter zum Essen in seine zweier Wohngemeinschaft eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest wie schön seine Mitbewohnerin ist. Schon seit langem spielt sie mit dem Gedanken, daß die
beiden eine Beziehung haben könnten. Während des Essens begann sie sich zu fragen, ob da mehr war. Ihre Gedanken lesend sagte John zu ihr, wir wohnen nur zusammen aber schlafen nicht zusammen.. Eine Woche später sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter zum Essen hier war, kann ich die Saucenschale nicht mehr finden". John schrieb seiner Mutter: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass du die Saucenschale mitgenommen hast und ich sage auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast, aber der Punkt ist, seit du bei uns zum Essen
warst, fehlt die Saucenschale". Die Mutter schrieb zurück. "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst, aber der Punkt ist, wenn sie in Ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe Mom"

... und die Moral von der Geschichte: Tust du noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen.

PS: Kleines Ratespiel: Von wem hab ich diesen Witz zuugeschickt bekommen???

Aydo

Jens Keller - FUßBALLGOTT: \"In Frankfurt ist immer etwas los. Mir ist es lieber, für einen Verein zu spielen, bei dem es auch mal Theater gibt, als für einen Klub wie Unterhaching zu kicken, für den sich keine Sau interessiert.\"

äähhmmm?
DIETER BOHLEN!!!

Huskiesfan

Im endeffekt hast du Recht, Huskiesfan... Wenn man "ihn" den Dieter Bohlen der Eissporthalle nennen will... *g*

Aydo

Jens Keller - FUßBALLGOTT: \"In Frankfurt ist immer etwas los. Mir ist es lieber, für einen Verein zu spielen, bei dem es auch mal Theater gibt, als für einen Klub wie Unterhaching zu kicken, für den sich keine Sau interessiert.\"

Beer-Warning:
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***Alexander Serikow, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)***
***Zak McKracken Nedved Eishockeygott***
Stolzer Vorrunden-ohneBonus-Meister der Tipprunde

Blondinen
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt.
Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Schluchtenjodler
Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben.
Er begibt sich nach Österreich ins letzte Dorf im einsamen Gebirge
und befragt einen dort ansässigen Almhirten: "Was war ihr schönstes
Erlebnis?"
Schluchtenjodler
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir
bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich : Das kann ich nicht
drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis
hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen
hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir
alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und
was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Almhirte: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Bis denne
Kirk

***Hoffnung ist der Vogel, der singt, bevor die Sonne aufgegangen ist!***
_______________________________________________________________________________________

***Der ungerechteste Frieden ist immer noch besser als der gerechteste Krieg.***
(Marcus Tullius Cicero 106 - 43 v.Chr. römischer Politiker)

Wissenswertes über Ingenieure

Ingenieure begreifen - 1.Akt

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Wo hast du das tolle Fahrrad her?" Darauf der Andere: "Als ich
gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches
Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur
Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir was du
willst!'". Der erste Student nickte
zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Ingenieure begreifen - 2.Akt

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll". Der Pessimist: "Das Glas ist
halb leer". Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß wie es sein
müsste".

Ingenieure begreifen - 3.Akt

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur auf dem Golfplatz. Vor ihnen war
eine besonders langsame Gruppe von Golfern, und es ging überhaupt nicht
voran. Der Ingenieur sagte ziemlich sauer: "Was ist mit denen los? Wir
müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß auch
nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer
sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns ihn fragen." "Hi Georg,
was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich
langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Das ist die Gruppe der
blinden Feuerwehrmänner. Sie haben ihr Augenlicht letztes Jahr verloren,
als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos
spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist
traurig. Ich glaube, ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Und ich werde mich mal mit meinem Kumpel in Verbindung
setzen. Er ist Augenarzt und vielleicht kann er irgendwas machen." Der
Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts?"

Ingenieure begreifen - 4.Akt

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte,
mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in
seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension. Einige
Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich
unlösbares Problem miteiner millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten
alles versucht und jeder hatte es versucht, aber nichts brachte Erfolg.
In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur,
der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung
widerstrebend an. Er braucht einen Tag, um die riesige Maschine kennen
zu lernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines x mit Kreide an die
Maschine und sagte: "Hier ist das Problem". Das Teil wurde ersetzt und
die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über
50.000,- DM von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine
genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung. Der Ingenieur antwortete kurz:
"Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1,- DM. Zu wissen, wo die Markierung hin
muß: 49.999,- DM." Er wurde voll bezahlt und lebt weiterhin friedlich
in Pension.(basiert auf wahrer Begebenheit)

Ingenieure begreifen - 5.Akt

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur? Maschinenbauingenieure bauen Waffen. Bauingenieure bauen
Ziele.

Ingenieure begreifen - 6.Akt

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein
Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat tausend elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit
war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten
durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Ingenieure begreifen - 7.Akt

"Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist, wird auch nicht
repariert. Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt ist, dann hat
es zu wenige Möglichkeiten."

Ingenieure begreifen - 8.Akt

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben. Der Architekt
erzählt, dass er die Beziehung mit seiner Frau genießt, weil ihm an
einer soliden und dauerhaften Beziehung gelegen ist. Der Künstler sagt,
er mag lieber eine Geliebte auf Grund der Leidenschaft und der
Geheimnisse. Der Ingenieur meint: "Ich mag beide." "Beide?" "Ja, wenn du
eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du verbringst deine
Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu gehen und dort zu
arbeiten"

Ingenieure begreifen - 9.Akt

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne
Prinzessin". Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn
in die Tasche. Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und
mich zur Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir." Der
Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück. Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur
Prinzessin machst, bleibe ich bei dir und mache was du willst!" Wieder
nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück. Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir
gesagt, ich sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei
dir und mache was du willst. Warum küsst du mich nicht?" Darauf der
Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur und habe keine Zeit für eine
Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

Magro

***Alexander Serikow, zieh das Trikot aus! (...das Bayern Trikot)***
***Zak McKracken Nedved Eishockeygott***
Stolzer Vorrunden-ohneBonus-Meister der Tipprunde