Wie man die Pizza-Hotline garantiert zum Wahnsinn treibt:

Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen.
Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen
anderen Bringdienst
hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach"
und lege auf.

Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

Stottere bei jedem "p".

Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.

Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen
hätten.

Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken
fragen, werde
panisch und orientierungslos.

Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom
Wetterau-Zeltlager,
stimmts?"

Miete eine Pizza

Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen
Rasierapparat laufen
lässt.

Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann
stoße einen
Seufzer der Erleichterung aus.

Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

Frage nach ob dies wirklich die Pizza-Hotline ist. Wenn sie Dir bestätigen,
dass es wirklich die
Pizza-Hotline ist, fange an zu weinen und sage: "Können Sie sich vorstellen,
wie es ist,
angelogen zu werden?"

Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe
erneut an und frage
noch einmal.

Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage: "Ach nein, sie werden
anfangen
gegeneinander zu kämpfen".

Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte
ohne Pilze" und lege
auf, bevor sie etwas sagen können.

Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten
Versuch sagst Du
"Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert.
Ich hasse
Mathematik!"

Bestelle eine 3-Zoll-Pizza

Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt,
sage "Bitte
sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an,
sage "Dies ist Ihr
Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

Fange an zu feilschen.

Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du
aus voller Kraft
"Tschüüüüüß!"

Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film
zurückgerufen haben.

Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit
Ihnen nicht gehen!"

Frage, ob ihm der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht,
erkläre genau, wie man
es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

Schlage einen fairen Deal vor.

Bestelle bei ihm eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon
noch rausfinden,
oder etwa nicht?"

Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem
Kieksen wie im
Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir
da empfehlen
könne

Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart,
halte durch, bis er
entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt
worden" kann der
Spaß erneut beginnen.

Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf,und
flüstere "Ich bin zu
dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau(Claudia) -
beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den
österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen
bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss Karl natürlich was sich gehört und sagt:
"Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade
hat Karl den Reissver-schluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen
geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt."
Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet
sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt
wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmal ist zu hören: "Karl, mir
ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack,
breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen
Gerade
hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch
sooooo kalt."
Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem
Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht
hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können
doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia hat
insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Karl:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiss Decke
selbst...."

VORSICHT! TEILWEISE NICHT GANZ JUGENDFREI!!! FSK 18!!!

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse und nimmt in seiner Not das Angebot an, einen Porno zu vertonen. Natürlich will er sein Werk auch bestaunen und macht sich ein paar Monate spaeter auf in ein Sexkino. In dem Film gibts nichts, was es nicht gibt : Gruppensex, SM, Sodomie,... Doch die Handlung ist dem Musiker völlig wurscht. Er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu dem Paar hinter ihm um und sagt : "Ist die Musik nicht grossartig?" - Darauf das Paar: "Wen interessiert die Musik? Wir sind nur hier, um unseren Hund zu sehen."

--------------------------------------------------------------------------------

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehen-schmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.

Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda ...

--------------------------------------------------------------------------------

Ein älteres Ehepaar unterhält sich
Sie: "Was hast du gedacht als du mich zum 1.Mal gesehen hast?"
Er: "Ich wollte deine Brüste aussaugen und dir dein Gehirn rausvögeln."
Sie: "Und was denkst du heute?"
Er: "Das mir das sehr gut gelungen ist! "

--------------------------------------------------------------------------------

Er: "Sag mal - wärst du eigentlich manchmal gerne ein Mann?"
Sie: "Ne..... Du?"

--------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen!"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

--------------------------------------------------------------------------------

Der Elefant kommt zum Kamel....
Elefant: "Warum ist Dein Busen auf Deinem Rücken?"
Kamel: "Scheiß Frage von jemandem dessen Schwanz im Gesicht hängt."

Master Luke

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann
holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine
Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

ÖsiGiant#7[
Maricopa County Sherrif´s Office.
Luftpumpengeschwader 02/03

Quelle: ESPN.go.com

Magro

Während zwei Jungs im Ostpark Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und wahrend er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche daraufhin das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Eintracht Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Eintracht Fan"
"Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."
"Ja fur welche Mannschaft bist du dann??"
"Kickers!"
"Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen!"

*lol*

SweetH

Jens Keller - FUßBALLGOTT: "In Frankfurt ist immer etwas los. Mir ist es lieber, für einen Verein zu spielen, bei dem es auch mal Theater gibt, als für einen Klub wie Unterhaching zu kicken, für den sich keine Sau interessiert."

98 Weisheiten ueber Frauen

1. Wie viele Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen? Keinen, das ist Frauensache!
2. Was macht eine Frau auf einer Wetterstation? Putzen!
3. Was ist ein Blutfleck in der Wueste? Trockenperiode!
4. Wie heisst das Fettgewebe um die Vagina? Frau!
5. Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg? Bauernregel!
6. Was ist der Unterschied zwischen einer klugen Frau und einem Yeti? Den Yeti haben schon zwei gesehen!
7. Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen? Schwanger!
8. Warum muessen Maenner mehr schoen als intelligent sein? Weil Frauen besser sehen als denken koennen!
9. Warum haben Frauen 25 Knochen mehr als Maenner? Ihr Gehirn funktioniert noch mechanisch!
10. Warum haben Frauen mehr Gehirnwindungen als Huehner? Damit sie nicht auf den Hof scheissen!
11. Warum kriegen 68% der Frauen keinen Orgasmus? Ist doch scheissegal!
12. Warum koennen Frauen nicht schoen und intelligent sein? Sonst waeren sie Maenner!
13. Alle Menschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel!
14. Wenn ein Mann aus dem Fenster faellt steht es in der Bild-Zeitung. Wo steht es bei Frauen? In "Schoener Wohnen"!
15. Wie viele Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen? 1%, der Rest geht nach Hause!
16. Warum haben Frauen kleinere Fuesse als Maenner? Damit sie naeher am Herd stehen koennen!
17. Warum haben Frauen laengere Fingernaegel als Maenner? Damit sie den Dreck besser aus den Fugen kratzen koennen!
18. Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie umdrehen und von hinten laden!
19. Was sagt ein Macho, der einen geblasen kriegt? Na, wie war ich?
20. Was sagt ein Macho, der keinen hoch kriegt waehrend sie blaest? Passiert dir das oefter?
21. Was ist eine Frau mit einer Kette in der Kueche? Artgerechte Haltung!
22. Was ist, wenn eine Frau auf dem Sofa sitzt? Dann ist die Kette zu lang!
23. Woran erkennt man eine 80-jaehrige Frau? Beim Spagat saugt sie sich fest!
24. Widerspreche nie einer Frau; warte 5 Minuten und sie tut es selbst!
25. Haben Frauen rote Baerte? In der Regel schon!
26. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Gulasch? In Gulasch soll Hirn sein!
27. Frau zum Arzt: "Kann ich in der Regel baden?" Arzt: "Wenn Sie die Wanne voll kriegen!"
28. Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und Holz? Holz arbeitet!
29. Warum bluten Frauen einmal im Monat? Weil sie es nicht besser verdient haben!
30. Warum hoert bei Frauen mit 50 die Periode auf? Weil sie das Blut fuer die Krampfadern brauchen!
31. Was ist schlimmer als AIDS? Frauenfussball!
32. Warum haben Frauen Beine? Du kennst doch die Schweinerei die Schnecken hinterlassen!
33. Warum haben Frauen 4 Lippen? 2 zum Scheisse reden und 2 zum wiedergutmachen!
34. Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon!
35. Frauen sind wie Senfglaeser; jeder steckt sein Wuerstchen rein!
36. Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Bier? Bier ist immer feucht!
37. Eine Frau wird von einem Lastwagen ueberrollt. Wer ist schuld? Die Frau natuerlich, sie haette am Herd stehen muessen.
38. Warum tragen Frauen Leggins? Damit man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann!
39. Was ist das wichtigste Koerperteil der Frau? Die Nase, damit sie beim Blasen besser Luft kriegt!
40. Was kann eine Frau tun, wenn sie die Kellertreppe hinunterfaellt? Bier mit raufnehmen!
41. Was macht eine Blondine in der Frueh! Sie zieht sich an und geht nach Hause!
42. Was schreibt man einer Jungfrau auf den Grabstein? Ungebraucht zurueck!
43. Was ist das beste an der Muttermilch? Die Verpackung!
44. Warum klopfen AErzte Neugeborenen auf den Arsch? Den Dummen faellt der Schwanz ab!
45. Warum fasst ein Arbeiter einer Frau nicht unter den Rock? Er koennte eine offene Stelle finden!
46. Was ist die Steigerung von Frauenpower? Rinderwahnsinn!
47. Kuerzester Frauenwitz: Frauenstreiktag!
48. Was ist der Unterschied zwischen Frauenorgasmus und "Uncle Ben's Reis"? Uncle Ben's Reis genuegt immer!
49. Frauen sind wie Gummibaerchen. Aufreissen, vernaschen, wegwerfen!
50. Haben Frauen rote Haare? In der Regel schon!
51. Was sagt eine Frau nach dem Orgasmus? Danke!
52. Was haben Frauen und tropische Wirbelstuerme gemeinsam? Wenn sie kommen sind sie feucht und stuermisch und
wenn sie gehen nehmen sie Autos und Haeuser mit!
53. Was ist passiert, wenn ein Arzt mit zwei Eimern Sperma aus dem OP kommt? Dann hat man einer Blondine den
Magen ausgepumpt!
54. Wer sind die besten Schauspieler? Frauen, erst bluten sie eine Woche und dann sterben sie nicht einmal!
55. Warum kann eine Frau nicht schoen und intelligent zugleich sein? Dann waere sie ja ein Mann!
56. Warum haben Frauen so kleine Haende? Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!
57. Ich bin fuer die Frauenbewegung! Sie muss nur rythmisch sein!
58. Warum gibt es auf der Welt mehr Maenner als Frauen? Es gibt halt mehr zu putzen als zu denken!
59. Wie dreht ein Macho eine Gluehbirne rein? Gar nicht, lass die Schlampe doch im Dunkeln kochen!
60. Warum haben Frauen 3 Knoepfe auf der Stirn? Kochen, Ficken, Aus!
61. Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben!
62. Warum brauchen Frauen nie einen Regenschirm? Schon mal gehoert, dass es zwischen Kueche und Schlafzimmer regnet?
63. Was fuehlt eine Frau beim Orgasmus? Ist mir doch egal!
64. Was ist bei einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Das Gehirn absaugen!
65. Was ist blau und laeuft zwischen Kueche und Schlafzimmer? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!
66. Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!
67. Was ist der Unterschied zwischen den Beinen einer Frau und dem Eifelturm? Ist genau das Gegenteil,
je duenner der Turm wird, desto besser wird die Luft!
68. Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken? Socken richen erst nachdem man drin war!
69. Was ist der Unterschied zwischen einem langen Kleid und einem Minirock? Die Zugriffszeit!
70. Warum haben Frauen Beine? Um von der Kueche ins Schlafzimmer zu gehen!
71. Warum haben Frauen ein Gehirn? Damit sie den Weg nicht vergessen!
72. Letzter Funkspruch der Challenger bevor sie explodierte: "Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer..."
73. Warum bekommen Frauen keine Tabletten? Arschloecher bekommen nur noch Zaepfchen!
74. Warum haben Frauen den Schlitz laengs im Schritt? Damit sie beim gehen nicht schmatzen!
75. Wie bekommt man das Hirn einer Frau auf Erbsengroesse? Aufblasen!
76. Eine Frau wird im ersten Stock angeschossen. Wer war Schuld? Die Frau, sie sollte am Boden sein, da sie eh
nur niedere Arbeiten gewohnt ist!
77. Was ist eine Frau ohne Buckel? Eine faule Sau.
78. Warum haben Frauen keine Uhren? In der Kueche haengen fuer gewoehnlich welche!
79. Je mehr Frauen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich die Tiere!
80. Maenner bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen
81. Gibt es was schoeneres als mit einer Frau zu ...? Ja, mit zwei!
82. Ich seh auf einer Frau viel besser aus!
83. Es ist nicht noetig den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selber!
84. Leg dich hin, ich glaube ich liebe dich.
85. Liebling, mach mit deinem Typen schluss oder ich betruege dich mit meiner Frau!
86. Lieber eine Frau die gut kocht als gar nichts zu voegeln!
87. Frauen verbluehen, Maenner verduften
88. Innen ist jede rosa.
89. Nicht die Maenner kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam!
90. Der teuerste Weg mit einer Frau zu schlafen ist die Ehe.
91. Ich bewundere Feministinnen. Besonders die mit prallen Bruesten und knackigen AErschen.
92. Was sie nicht will was ich ihr tu, dass fueg ich einer anderen zu.
93. Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten
wie ein Pferd.
94. Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
95. Es gibt kein zu jung, hoechstens zu eng... und dann kann man ja immer noch aufbohren.
96. Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd.Ich aber meine, Frauen sollten IN den Herd.
97. Wenn Frauen Aufsehen erregen moechten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.
98. Lebensende mit 3 Buchstaben? Ehe!

2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev

FASCHISMUS IST KEINE MEINUNG, SONDERN EIN VERBRECHEN!

Symptom, Ursache und Abhilfe: Leitfaden für Alkoholiker und solche, die es werden wollen...
*******************************************************************************************

SYMPTOM: Füße kalt und feucht.
URSACHE: Glas wurde in unkorrektem Winkel gehalten.
ABHILFE: Glas drehen, so daß das offene Ende zur Zimmerdecke zeigt.

SYMPTOM: Füße warm und feucht.
URSACHE: Kontrolle über die Blase unzureichend.
ABHILFE: Stelle Dich neben den nächsten Hund und beklage Dich über dessen Erziehung.

SYMPTOM: Bier ungewöhnlich farblos und ohne Geschmack.
URSACHE: Glas ist leer.
ABHILFE: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft.

SYMPTOM: Gegenüberliegende Wand mit fluoreszierenden Lichtern bedeckt.
URSACHE: Du bist nach hinten umgefallen.
ABHILFE: Binde Dich an der Bar fest.

SYMPTOM: Mund enthält Zigarettenkippen.
URSACHE: Du bist nach vorn umgefallen.
ABHILFE: Siehe oben.

SYMPTOM: Bier ohne Geschmack, Vorderseite des T-Shirts ist naß.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
ABHILFE: Rückzug auf die Toilette, vor Spiegel üben.

SYMPTOM: Fußboden unscharf.
URSACHE: Du schaust durch den Boden des leeren Glases.
ABHILFE: Suche jemanden, der Dir ein neues Bier kauft.

SYMPTOM: Fußboden bewegt sich.
URSACHE: Du wirst gerade herausgetragen.
ABHILFE: Finde heraus, ob Du zu einer anderen Bar getragen wirst.

SYMPTOM: Raum ist ungewöhnlich dunkel.
URSACHE: Bar hat geschlossen.
ABHILFE: Besorge Dir die Adresse des Barkeepers.

SYMPTOM: Taxi wird plötzlich zur farbigen Erscheinung.
URSACHE: Bierkonsum hat persönliches Limit überschritten.
ABHILFE: Mund zuhalten.

SYMPTOM: Jeder schaut zu Dir auf, alle lachen.
URSACHE: Du tanzt gerade auf dem Tisch.
ABHILFE: Laß Dich auf jemanden fallen, der leicht aussieht.

SYMPTOM: Bier ist kristallklar.
URSACHE: Es ist Wasser. Jemand versucht, Dich nüchtern zu machen.
ABHILFE: Verprügele ihn.

SYMPTOM: Hände verletzt, Nase blutet, Verstand ungewöhnlich klar.
URSACHE: Du warst in eine Schlägerei verwickelt.
ABHILFE: Entschuldige Dich bei Jedem, den Du siehst für den Fall, er war es.

SYMPTOM: Du kennst niemanden, Du weißt nicht, wo Du bist.
URSACHE: Du bist auf der falschen Party.
ABHILFE: Sieh nach, ob es Freibier gibt.

2002/2003, Russenpower bei den Huskies: Alexandre Cherbayev

FASCHISMUS IST KEINE MEINUNG, SONDERN EIN VERBRECHEN!

Hachja, da werden Erinnerungen an die gute, alte Kinderzeit wach

- Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
- Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer Thomas, der liebt Omas.
- Alle bremsten vor dem Bahndamm, nur nicht Isabell - die war zu schnell!
- Alle Kinder tanzen auf der Walze, nur nicht Gunther - der liegt darunter.
- Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht Hagen - der wird getragen.
- Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht Sieglinde - die schaukelt im Winde.
- Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist Köder.
- Alle Kinder tanzen um das Feuer, nur nicht Brigitte - die steht in der Mitte.
- Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt.
- Alle Kinder spielen Fußball auf der Straße, nur nicht Rolf - der klebt am Golf.
- Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter.
- Allen steht das Wasser bis zum Hals. außer Heiner - der ist kleiner.
- Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.
- Alle laufen über die Straße, nur nicht Ulli der fällt in den Gully.
- Alle Vögel fliegen hoch, nur nicht Jochen - der kommt gekrochen.
- Alle fahren mit ´nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette.
- Alle Kinder mögen deutschen Wein, nur nicht Jürgen, der kriegt das Würgen!
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
- Alle Kinder haben Haare, nur nicht Klaus, dem fallen sie aus.
- Alle kaufen bei Neckermann, nur nicht Andrea, die kauft bei IKEA.
- Alle Kinder schlafen mit ihrem Teddybär, außer Andrea, die schläft vorm Fernseher.
- Alle bekommen ein Knöllchen nur nicht Klaus, der steht im Parkhaus.
- Alle erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.
- Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher..
- Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.
- Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
- Alle freuen sich über Kredit, nur nicht Jürgen, der musste bürgen
- Alle petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält´s Maul.
- Alle lieben Maggi, nur nicht Manni, der liebt Pfanni.
- Alle blieben vor´m Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
- Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
- Allen haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.
- Alle brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt ´ne Tablette.
- Alle Kinder gehen über die Wiese, nur die Hildegard klebt am Stacheldraht.
- Alle Kinder spielen im Wasser, nur nicht Kai, den jagt ein Hai.
- Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur der Jürgen muss würgen.
- Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat´s im Magen.
- Alle Kinder nahmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
- Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit ´ner Stunde.
- Alle Kinder klettern auf den Baum, nur nicht Jan, der hängt dran.
- Alle Kinder mampfen Eis, nur nicht Marlene, der fehlen die Zähne.
- Alle Kinder ekeln sich vor Tantenküssen, nur nicht Bernd, der lernt.
- Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.
- Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der wirft mit der Katze.
- Alle Kinder spielen mit Pfeil und Bogen, nur nicht Bill, der spielt das Ziel.
- Alle Kinder zittern vor Vampiren, nur nicht Thomas, der beißt Omas.
- Alle Kinder lesen MAD, nur nicht Jent, der ist intelligent.
- Alle Kinder sind gesund und munter, nur nicht Markus, den traf ein Schrotschuss.
- Alle Kinder sind heute erfolgreich, nur nicht Henner, der wurde ein Penner.
- Alle Kinder werden älter, nur nicht Torben, der ist gestorben.
- Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
- Alle Jungs lieben Mädchen, nur nicht Roy, der liebt ´nen Boy.
- Alle Kinder gehen zur Schule, nur nicht Frank, der macht krank.
- Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
- Alle Kinder springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
- Alle Kinder fliehen vor dem Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
- Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat ´ne Panne.
- Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Marc, der ist zu stark.
- Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.

Master Luke

> Die Schachtel!
>
> Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und
> meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
> Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein
> versprechen.
> Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die
> Schachtel.
> Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen
> und kleinen Scheinen.
>
> Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend
> in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
> brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
> "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die
> Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den
> Inhalt".
>
> Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach
> eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
> gelegt."
> Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war
> ich
> sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
> schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
>
> Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er
> meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
> Schachtel?"
> "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
> Pfandflaschen
> zurückgebracht!"
>
> Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur
> an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.
>
>
> Mail darauf hin von einem Mann:
>
> Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
> sieht
> man an der enthaltenen Logik.
>
> 1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
> (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
> kommen.
>
> 2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
>
> 3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
> Sie
> auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
>
> 4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem
> Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden,
> aufgedunsenen Frau poppen würden.
>
> 5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern
> nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man
> 33,3
> Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in
> einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei
> denn
> es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat,
> kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent
> Pfand. Also Hartgeld.
>
> 6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und
> zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457
> 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück
> wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86
> Kilo.
> Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den
> Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85
> Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
>
> 7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
> summiere,
> dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten
> entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die
> zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
> Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
>
> 8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
> war,
> gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss
> sich
> die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
>
> 9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
> dann
> käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der
> Tag
> nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause
> ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
> ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca.
> 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht
> und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden
> um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1
> Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden
> ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei
> der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider
> wieder
> was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben
> Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....
>
> 10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier!

Fische können auch witzig sein:

Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich fluche nicht.
Verdammte Scheisse jetzt ist mir meine Zigarette ins Bierglas gefallen!!!
Bin immer für ein schönes kühles Bier zu haben Auch wenn manchmal danach so aussieht!

8.12.2002 --> ColorLineArena --> DER REINFALL DES JAHRHUNDERTS --> FREEZERS IHR KÖNNT BADEN GEHEN --> WIR WAREN DABEI --> UND IN MÜNCHEN WÄRE DAS NICHT PASSIERT

New York Times Reporter: "Herr Bush, haben Sie Beweise, dass der Irak
Massenvernichtungswaffen besitzt?"

Antwort George W. Bush: "Ja, wir haben die Quittungen."

ÖsiGiant#7[
Maricopa County Sherrif´s Office.
Luftpumpengeschwader 02/03

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade
die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass
Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf:
500.000 Euro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck das Geld ein.
Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich
kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller
knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen
nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein
Geld und nehm den Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt
sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten
Fenster.. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die
Luft
geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's!!!

Magro

Microsoft..... ->

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.

Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn´s mal wieder länger dauert.

Windows ist nicht die Antwort sondern die Frage. Die Antwort ist "Nein!"

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98

Microsoft gibt uns Windows, Linux gibt uns das ganze Haus.

Windows98 zum Kuhfladen: "Ich bin ein Betriebssytem"
Kuhfladen zu Windows98: "Und ich bin eine Sahnetorte"

Wie kastriert man Windows-User? Mauskabel durchschneiden.

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Kunde: "Ich habe Windows 98!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."

Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender

Verkaufe Windows98 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER großen Taste).

Software- Händler: "Welches Programm möchten Sie?"
"Windows98"
"Sind Sie verrückt?"
"Wieso, gehört das zu den Lizenz-Bedingungen?"

Windows - das schwerste Grafikadventure der Welt!

WIN 98: When do you want to crash today?

Wenn DOS mal groß ist, will es OS/2 werden!

Windows98: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!"

Windows 95 hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.

Win95 kann jetzt alles, dank 32 Bit!
Ja ja, wenn ich 32 Bit intus habe, denke ich auch, daß ich alles kann.

Warum haben Microsoft Angestellte keine Kinder?

Weil man bei Microsoft nichts mit Liebe und/oder Lust macht
Weil Microsoft noch nie etwas in 9 Monaten fertigstellen konnte
Weil noch nie etwas bei Microsoft entstanden ist, was von Anfang an Hand und Fuß hatte
Bei Microsoft haben noch nie zwei Leute so eng zusammengearbeitet
Windows 95, das erste Betriebsystem mit rekursivem Fehleraufruf!!!
(D.h.: In der Fehlerbearbeitungsroutine tritt wieder ein Fehler auf)
Vor einigen Wochen ist bei Microsoft erneut die Frage aufgetaucht, ob Windows95 ein Virus sei. Es wurde sofort eine Untersuchungskommission eingesetzt. Nach vier Wochen liegt nun das Ergebnis vor: Windows95 kann kein Virus sein.

Viren sind effizient programmiert
Viren benötigen keine 100MB
Viren funktionieren mit jeder Hardware
Viren benötigen keine Bugfixes
Viren gibt es auch für andere Prozessoren
Viren bekommt man auch billiger
Wie viele Microsoft Mitarbeiter braucht man, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier. Der erste ersetzt die Birne, der 2. ändert die Fassung so, daß Netscape Glühbirnen nicht reinpassen. Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der 4. überzeugt das US-Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann ein Vermögen mit Biestern die schon längst ausgestorben sein sollten, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.

Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war eine architektonische Leistung."
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammte das Chaos? Von wem wohl?"

Magro

Magro