Mut: Mitten in der Nacht hackestramm heimkommen. Deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
" Bist du noch am Saubermachen oder fliegst du gleich irgendwo hin? "
Collness: Mitten in der Nacht hackestramm heimkommen, du duftest nach Frauenparfum und hast Lippenstift auf dem Hemd. du haust deiner Frau auf den Arsch und sags:
" Du bist die Nächste "
Richtig Cool: Mitten in der Nacht hackestramm heim kommen, deine Frau liegt im Bett, dusiehst aber, dass sie noch wach ist. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen "
Wie man seinem Sitznachbarn einen unvergesslichen Flug beschert:
1. Ruhig und gelassen sein Notebookcase aus dem Handgepäck holen
2. Notebook aufmachen
3. Notebook booten und dabei tief durchatmen
4. Internet starten
5. Sichergehen dass der Nachbar jetzt auf jedenfall auf den Bildschirm schauen kann. (Am besten durch das Murmeln von unverständlichen Worten, wobei man versuchen sollte, eine fremde und exotische Sprache zu imitieren).
6. Kopf nachhinten lehnen und Augen schließen, tiiief durchatmen.
_____________________________________________________________________ Denn ich hab´ heute Nacht einen Engel gesehen - Mona Lisa - so wunderschön!! Part of the E-Block Flippers
Saison 2006/2007 nur echt mit den Feten-Freunden E-Block!
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer." Darauf der Mann: "Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
Der junge Mann verlangt einen Blumenstrauß für seine Freundin. "Nehmen Sie Rosen, wenn Sie kosen", scherzt die Verkäuferin neckisch, "oder Narzissen, wenn sie küssen." "Dann geben Sie mir am besten einen Strauß Wicken!" antwortet der junge Mann.
Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit ...... gleichen Eigenschaften...
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
Zwei Schwule spielen Tennis. Ruft der eine: "Du hast ja 'ne Erektion." Sagt der andere: "Kein Wunder, du spielst ja auch wie 'n Arschloch."
Zwei Männer sitzen nebeneinander im Bus. Fragt der eine: "Kann es sein, daß Sie gerade onanieren?" Darauf der andere: "Ja, wieso, stört Sie das?" "Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren nehmen, ich muß an der nächsten Haltestelle aussteigen!"
Aische wirft den Müll in die Tonne, dabei fällt auch der Haustürschlüssel versehentlich mit die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Jugoslawe sieht dies, geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: "Ey, was tust du bumsen meine Frau?" Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und ruft zurück: "Was schmeißt du weg? Ist doch noch gut!"
Kommt ein Macho zu einer gut aussehenden Frau die aber wenig Oberweite hat. Der Macho kann's nicht lassen und muss einen Spruch ablassen: "Hey, du hast aber wenig Holz vor der Hütte." Darauf die Frau: "Um dein kleines Würstchen zu braten, wird's schon reichen."
Bis denne Kirk
*** Hoffnung ist der Vogel, der singt, bevor die Sonne aufgeht ***
Betreff: wir haben doch keine Probleme Dafür gibt es nur ein Wort: GRANDIOS !
Das ist die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres, und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger" (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen.
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.
Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen. In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch eine "Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.
Und jetzt soll noch einer sagen, dass die Amis keinen an der Klatsche haben!
In Antwort auf:Wie man seinem Sitznachbarn einen unvergesslichen Flug beschert:
1. Ruhig und gelassen sein Notebookcase aus dem Handgepäck holen
2. Notebook aufmachen
3. Notebook booten und dabei tief durchatmen
4. Internet starten
5. Sichergehen dass der Nachbar jetzt auf jedenfall auf den Bildschirm schauen kann. (Am besten durch das Murmeln von unverständlichen Worten, wobei man versuchen sollte, eine fremde und exotische Sprache zu imitieren).
6. Kopf nachhinten lehnen und Augen schließen, tiiief durchatmen.
Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens "Disorder in the Court". Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag? A: 15. Juli F: Welches Jahr? A: Jedes Jahr.
(Wo er recht hat, hat er recht...)
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen? A: Ja. F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen? A: Ich vergesse. F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot...)
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt? A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer. F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen? A: 45 Jahre.
(?)
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten? A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?" F: Warum hat Sie das verärgert? A: Mein Name ist Susan.
(Kann ja mal passieren...)
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August? A: Ja. F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig? A: Ja. F: Wieviele waren Jungen? A: Keins. F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet? A: Durch den Tod. F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
F: Können Sie die Person beschreiben? A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart. F: War es ein Mann oder eine Frau?
(Sowas soll es tatsächlich geben, jaja...)
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen? A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? F: Auf welche Schule bist Du gegangen? A: Mündlich.
(Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie? A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr. F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot? A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen? A: Nein. F: Haben Sie den Blutdruck gemessen? A: Nein. F: Haben Sie die Atmung geprüft? A: Nein. F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten? A: Nein. F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor? A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand. F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können? A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
(... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Ich sitze in `ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt `ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denke ich. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammtschüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn
... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so" denke ich mir. Jedoch nach `ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss` dich zusammen und los!"
Ich trinke schnell noch `nen Kurzen um mir Mut zu machen, fahre mir rasch durch die Haare, ziehe den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzte mich zu der Frau und frage:
"Na ... warste kacken?"
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Saison 2006/2007 nur echt mit den Feten-Freunden E-Block!
Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafe getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar downloads von Papas Memorystick machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den Optionen unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung:
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
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