Echte Geschwisterliebe gestern in Düsseldorf. Bruder (ca. 11 J.) und Schwester (ca. 9 J.) spielen Rollhockey auf ein selbst zusammengebautes Holztor.
Der Bruder: " Ich bin Deutschland und Du bist Russland!" Heftiger Protest der Schwester, sie wollte nicht Russland sein. Darauf der Bruder, überaus milde gestimmt und offenbar wissend um die Befindlichkeit seiner Schwester: "Okay, dann bin ich die DEG und Du der KEC." Pustekuchen! Die Schwester: "Dann doch lieber Russland."
In Antwort auf:Echte Geschwisterliebe gestern in Düsseldorf. Bruder (ca. 11 J.) und Schwester (ca. 9 J.) spielen Rollhockey auf ein selbst zusammengebautes Holztor.
Der Bruder: " Ich bin Deutschland und Du bist Russland!" Heftiger Protest der Schwester, sie wollte nicht Russland sein. Darauf der Bruder, überaus milde gestimmt und offenbar wissend um die Befindlichkeit seiner Schwester: "Okay, dann bin ich die DEG und Du der KEC." Pustekuchen! Die Schwester: "Dann doch lieber Russland."
Ähhh.. erklärt mir wer den Witz, bitte!? Ich wäre beim Hockey auch lieber Russland als KEC,DEG oder Deutschland zusammen...
Magro
************** *************** FLYERS, PHANS and HUSKIES *************** ************PHILLY PHANTOMS - CALDER CUP WINNER OF 2005************ A puck is a hard rubber disc that hockey players strike when they can't hit one another. ~Jimmy Cannon
hmm, dieser Witz ist schon mehr 20 Jahre alt... Damals war Russland noch der böse Kommunismus und sowieso unschlagbar (im Eishockey). Und in diesem Witz wird Köln eben als noch schlimmer dargestellt. Gibts auch mit allen anderen Feindschaften, wie z.B. Schalke - Dortmund etc.
Hier die wunderbarsten amerikanischen Gesetze. (die übrigends immer noch Gültigkeit haben)
Missouri: In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. - Wenn nicht, keine Rettung?
Alabama: Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.
Kalifornien: In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
Alaska: In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.
Arkansas: Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
Florida: Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.
Idaho: In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
Kansas: In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
Kentucky: Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
Massachusetts: In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
Nebraska: In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
New York: In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen
North Carolina: Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
Ohio: In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
Oregon: In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
South Carolina: Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
Texas: In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
Utah: In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
Virginia: In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
Washington D. C.: Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.
Und zum Schluß: Das absolute Highlight: Wisconsin: In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat.. Welches Gewehr ist damit gemeint??
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SVEN VALENTI - Schlittschuhgott!!! (Aber erst hinter Alex Wedl!)
***MOTPTBBC EAZ *** MOT15MSADA7C - BWC
Meine Top-Tochter und GÖTTIN ist Scorpionin!
FRANKFURT VERÄNDERT MENSCHEN!!! Alles wird sich ändernwenn wir GROSS sind ...
*** Re-Born on 28th June - back on stage ***
http://www.quappi.de Jimi Hendrix: Music is a religion. And it will be hereafter, too...
my tribute to James Marshall Hendrix *27.11.42 †18.09.70
In Antwort auf:Hessisch-Kongo Area south of Darmstadt Hessisch-Sibirie Area north of Giessen Offebach Frankfurt Bronx Uffschnitt Only Hessian sausage starting with an"u"
BTW: Nicht schlecht das Wörterbuch
@Leuchte: Bleibt nur noch die Frage offen, wie lange du gebraucht hast, u´m die Wörter aus dem Südhessischen ins Nordhessische oder Hochdeutsche zu übersetzen und dann ins Englische
Einstellungstest für Beamte Zeit: 7 Stunden Hilfsmittel: keine
Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können. Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.
1. Wer gewann den 2. Weltkrieg? 2. Wer wurde zweiter? 3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt? 4. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben. 5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten? 6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen? 7. Wer erfand den Otto-Motor? 8. Was ist ein Tunker? a) eine Person, die Kekse in den Kaffee taucht? b) ein Terrorist? c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene mit Wasser benetzt? 9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben? 10. Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen. 11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist? 12. Buchstabieren Sie: a) Hund b) Katze c) Bratkartoffel 13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Hamburg. 14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese. a) Martin Luther b) der Papst c) Jack the Ripper d) Kardinal Höffner 15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an: Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt. 16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? (Antworten Sie nur mit ja oder nein!) 17. Wer baute die großen Pyramiden? a) Alpine KG Düsseldorf b) die Pharaonen c) die Neue Heimat
Anmerkung: Für Nebenrechnungen bitte nur das beigelegte Papier verwenden.
Harri
Totgesagte leben länger, wir schaffen die DEL ***\"Es steckt so tief in mir drin-das ich ein Huskie bin!*** ***Wir sind der 2.Drittel Meister***
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht sogesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann nochhinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."
Ein Leben laaaaaaaaaaaaang............die gleiche Unterhose an.....
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!
Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviel Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"
Letzten Sommer war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Habt ihr all die Fische gefangen?" "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"
Letztens hatte ich 'nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft 'nen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: "***Mist***, ist das heiß." Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte: "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: "Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!"
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: "Nö. Bin schon vor ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!" ______________________________________________
Suchst du neue Freunde? - Sende eine SMS mit "Ar***loch" an die 110.
ECK du bist Leidenschaft, Die verbindet und Freunde schafft ECK du verkörperst die Region, für manche von uns sogar Religion! An dir schauen viele Menschen auf, du findest immer einen Weg, du stehst immer wieder auf!
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen. Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !: VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!
Mitten über dem Atlantik eine Durchsage des Piloten:
"Liebe Fluggäste, ich habe eine tragische Mitteilung zu machen. Soeben sind alle vier Triebwerke ausgefallen. Es besteht keine Aussicht auf Rettung. In wenigen Minuten werden wir ins Meer stürzen. Dies war meine letzte Durchsage. Gott schütze sie alle."
In der ersten Reihe springt eine äußerst attraktive Frau auf, reißt sich alle Kleider vom Leib und schreit: "Lasst mich noch einmal spüren, was es heißt, eine Frau zu sein!"
Drei Reihen weiter hinten steht ein Geschäftsmann auf, holt den Handkoffer aus der Ablage, packt ein Hemd aus, wirft es zur Frau nach vorne und meint: "Einmal bügeln - aber auch den Kragen."
Sieht ein Elefant zum ersten Mal einen nackten Mann und denkt sich: "Wie bekommt der wohl sein Essen in den Mund...?
Ein alter Mann steigt in einen Zug und setzt sich in ein Abteil.
Am nächsten Bahnhof steigt ein junger Kerl mit knallrot gefärbten Irokesen - Haarschnitt ein und setzt sich auf einen Platz, dem alten Mann genau gegenüber.
Der alte starrt den jungen die ganze Zeit fasziniert an. Dem jungen wird das mit der Zeit ziemlich unangenehm und er fängt an, nervös auf seinem Platz hin und her zu rutschen.
Plötzlich bricht es aus dem jungen Kerl heraus: ,Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie irgendeinen Blödsinn gemacht? Nie irgendeinen Scheiss gebaut?’
,Doch!’ antwortet der alte Mann: ,Ich habe in meiner Jugend Hühner gepoppt... und ich überlege schon die ganze Zeit, ob du vielleicht ein Sohn von mir bist.’
Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir dann nicht so dolle auf den Kopf haun...
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös. "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein,Du bist doch mein Freund" Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa,oder Dein Bruder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Aber wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!"
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?" Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen? Mit einem rasierten Pinguin! Warum rasiert? Weil er dann so schön bibbert und ne Gänsehaut hat!
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch" Darauf der andere " Und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack!"
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Enthält Bier weibliche Hormone?
Ein Erklärungsversuch...
Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen. 2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu denken. 3. Wir hatten Probleme beim Fahren. 4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken. 5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien. 6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums. 7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lustauf Sex. 8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar. 9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
Und zur Krönung:
10. Wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.
Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:
Bier enthält weibliche Hormone!!!
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
ECK du bist Leidenschaft, Die verbindet und Freunde schafft ECK du verkörperst die Region, für manche von uns sogar Religion! An dir schauen viele Menschen auf, du findest immer einen Weg, du stehst immer wieder auf!
ECK du bist Leidenschaft, Die verbindet und Freunde schafft ECK du verkörperst die Region, für manche von uns sogar Religion! An dir schauen viele Menschen auf, du findest immer einen Weg, du stehst immer wieder auf!
In Antwort auf:Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!! Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeisser ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst??". "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muß!"
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