Schauen zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet:
"Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!" sagt die eine.
"Ich wette der reitet da nicht durch!" sagt die andere!
Der Cowboy reitet durch. Sagt die erste...
"Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der noch mal durchreitet!"

Also, es begann eigentlich ganz einfach:

Ich wollte meinen Freund Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und ich

sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen."

Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.


Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich

die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur
eine Ziffer vertauscht hatte.


Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant
sich
meldete und brüllte in den Hörer :"Sie sind ein A...L0CH!!" und knallte
dann ebenfalls den Hörer auf.


Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb
A...L0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer
wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das
A...L0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.


Ein gigantisches Gefühl!


Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein
Nummernerkennungssystem ein.

Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe
weiterführen können ?


Ich überlegte und überlegte und rief abermals das A...L0CH an und

sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit
dem
Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das A...L0CH sagte nein, und
ich
brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein A...L0CH sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele
Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange
brauchte,
um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich
entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.


Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und
schnappte
mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr
wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte

mich vollkommen und ging einfach weg. So ein A...L0CH! Doch dann entdeckte

ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte.
Zu
meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen
draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei A...löcher, die ich anrufen
konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.


Was ein königlicher Spaß.


Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den A...löchern anzurufen

und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also A...L0CH 1 an
und brüllte in den Hörer: "Sie A...L0CH!!" und legte dann aber nicht auf.


Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte:

"Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße
Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."


Das A...L0CH sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich
vorbei."


Dann rief ich das zweite A...L0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in
den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich:

"Wer bist Du, Du Penner, lass die Sch...ße bleiben."


Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei
ihm
vorbeikommen.


Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen
für
Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.


Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei
und
ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen
Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.



Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden
A...löcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide
festnahm.



Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!



Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.



So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen !!!!

Unterhalten sich drei Freunde beim Bier über die beste Position beim Sex.
Der erste meint:"Für mich ist es die 69!".
Darauf der zweite:"Ich finde die Reiterstellung am besten!".
Da sagt der dritte:"Es gibt keine bessere Stellung als DER WILDE STIER!".
Die anderen zwei Freunde guckten Ihn entgeistert an und fragten, was das
denn für eine Stellung wäre, davon hatten sie ja noch nie gehört.
"Also", sagte da der dritte "die Stellung geht folgendermaßen:
Du sagst deiner Frau, sie soll sich auf allen vieren stellen und fängst an,
sie von hinten zu nehmen, in der Doggy-Stellung. Wenn es dann richtig zur Sache
geht, lehnst du dich über Sie, umarmst sie ganz fest und flüsterst Ihr ins Ohr:
"Auf diese Stellung fährt meine Sekretärin auch immer voll ab!!!".
Danach mußt du nur noch versuchen, dich mehr als acht Sekunden auf Ihr zu halten!"

Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

2010, auf dem Ordnungsamt…

Bürger: Schönen Guten Tag, ich brauche einen neuen Ausweis.

Angestellter: Ja gerne, möchten Sie das Formular zu den
Körpermerkmalen selber ausfüllen oder unseren neuen 3D-Scanner
benutzen?

B: Kostet das was extra?

A: Ja, 10 Euro

B: Dann fülle ich das Formular selbst aus

A: Das kostet dann 1000 € Bearbeitungsgebühr

B: Fürs einscannen?

A: Ja tut mir leid, aber der Dings, Sie wissen schon, dieser rollende
*hust* möchte es so.

B: Ach ja, der Schäu*hrm*. Na gut.

(Bürger betritt die Scankammer und wird gescannt. Bürger kommt
wieder raus.)

A: Bitte lesen Sie den Ausdruck durch, ob das alles stimmt.

B: Ja...ja... Ja... Ok, das stimmt wohl so.

A: Schön, dann brauchen wir noch Ihre Fingerabdrücke.

B: Fingerabdrücke?

A: Ja, für die Bundeszentraldatenbank. Legen Sie sich bitte auf die
Sensorliege und bewegen sie sich erst wieder, wenn ich es sage.

B: Na gut...Autsch! Mich hat was in die Hand gestochen!

A: Oh, das habe ich vergessen: Wir sind dazu verpflichtet,
eine DNA-Probe zu entnehmen, um eine Veranlagung
zu Terroranschlägen zu erkennen.

B: Ach so... Auu! Mein Hals!

A: Das war der Trackingtransponder, der seit letzter Woche
als subdermales Implantat vorgeschrieben ist.

B: Aua! Verdammt!

A: ...der Paybackscanner von unserem Partnerprogramm...

B: Was pfeift da so?

A: ...der White-Noise-Lautsprecher...

B: Umpf!

A: ...das Rachenmikrofon...

B: Aua! Verd.! Autsch!

A: ...und die Fingercams. Das wars schon.

B: Na hoffentlich.

A: Das macht 10 Euro fürs Scannen, 250 Euro für den Ausweis und
10.000 Euro für das Security Kit.

B: Waaaaas? Sind Sie denn wahnsinnig ?

A: Es tut mir leid. Wir sind dazu verpflichtet,
diesen Posten zu verschweigen, bis der Eingriff vorgenommen
wurde,
da in der Vergangenheit einfach zuviele Bürger das Land
verlassen haben.

B: Aber ich habe keine 10.000 Euro...

A: Wenn Sie sich noch eine Iriskamera nebst Sender einpflanzen
lassen,
entfällt nicht nur die Gebühr von 10.000 Euro, Sie erhalten dazu
auch noch
5% Ermäßigung auf die Lohnsteuer und können ein Jahr früher in
Rente gehen

B: Na, das ist doch mal ein Angebot...
...weniger Steuern und schon mit 84 in Rente!

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder
andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr
gesagt:
"Versprich mir, dass Du mich nicht in einem solchen Zustand leben lassen würdest,

von einer Maschine abhängig zu sein und von der Flüssigkeit einer Flasche ernährt

zu werden. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab, die

mich am Leben erhalten..."

Und soll ich Euch sagen, wie sie ragiert hat???

Sie ist aufgestanden, hat Fernseher und Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.

Die blöde Kuh!

Hab ich aus dem gameworn.net Forum. Angeblich eine wahre Geschichte. Ich habs dem Tüüp zwar nit abgekauft, aber die Vorstellung hat gereicht um mich vom Stuhl zu hauen.

In Antwort auf:

---

I rear ended a car this morning...
I tell you, it was going to be a REALLY bad day!
The driver got out of the other car, and he was a DWARF!!
He looked up at me and said "I am NOT Happy!"
So I said, "Well, which one ARE you then?"

---

Na, er war bestimmt Grumpy!

Magro

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND
NORDAMERIKANERN STATTGEFUNDEN HAT- AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES
SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE "COSTA
DE FISTERRA" - AM 16. OKTOBER 1997

(erst im März 2005 wurde er von den spanischen Militärbehörden zur
Veröffentlichung freigegeben) -alle spanischen Zeitungen haben ihn
veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel
Spaß !!!!!

*Galizier*: (Geräusch im Hintergrund)
....... Hier spricht A853 zu Ihnen, bitte ändern Sie ihren Kurs um 15
Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ......
Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........*
**
Amerikaner:* (Geräusch im Hintergrund).
.....Wir raten Ihnen, IHREN Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um
eine Kollision zu vermeiden.*
**
Galizier: *
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.*
**
Amerikaner*: (eine andere amerikanische Stimme)
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten
Staaten von Amerika zu Ihnen. Wir beharren darauf: ändern Sie sofort
Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden,um eine Kollision zu vermeiden.*
**
Galizier: *
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
Ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.*
**
Amerikaner*: (stark erregter befehlerischer Ton)
HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES
FLUGZEUGTRÄGERS "USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON
AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE,
UNS GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZ-SCHIFFE,
VIER U-BOOTE UND MEHERE SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN.
WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER
VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT....., ICH BEFEHLE IHNEN.... IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR
UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND
UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT .......
BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!*
**
Galizier:*
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial Von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden
uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der
spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten,
die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die
Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich
an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund
müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen,
dass es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für Sie und Ihre Leute
ist, nämlich Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine
Kollision zu Vermeiden .......

Die bessere Alternative zum Altersheim

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen,
sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat Bundesgesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert.
Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 Euro pro Tag! Ich habe eine Reservierung
für das Kreuzfahrtschiff „AIDA“ geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135 Euro pro Tag
zahlen. Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 Euro pro Tag über. Davon kann ich noch etwas
investieren und habe dann ein Menge Vorteile:

1. Trinkgelder 10 Euro pro Tag. Ich habe dafür mindestens 10 freie Mahlzeiten,
wenn ich in eines der Restaurant wackele oder mir sogar das Essen vom Room-Service
aufs Zimmer bringen lasse. Das heißt: Ich kann an jedem Tag der Woche mein
Frühstück im Bett einnehmen.

2. Die AIDA hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen
und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife, Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten.
Für 5 Euro Trinkgeld extra lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den
Augen ab.

5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze
ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es
kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag,
und ich muss nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins
Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick
draufzahlen. Auf der „AIDA“ bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite
und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet. Nur das Beste. Mit der „AIDA“ kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship! Ich spare auf der „AIDA“ damit jeden Tag 50 Euro und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist: Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

Himmel oder Hölle?
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus
macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen... "Wie ist das denn so hier im
Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle
Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" "Ja, also,
wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und
furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird
dann angedübelt und..."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Gedichte zum Nikolaus...

Gedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
und niemals über meinen Hintern lacht,
mich stets immer nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

|

V



Gedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,

die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.

Und es ist mir scheißegal,

dass sich das nicht reimt!

Auf einem Baum sitzt eine Raupe die gerade beginnt ein Blatt zu fressen.
Einen Ast darüber sitzt ein Vogel. Der Vogel denkt: Ich warte bis die Raupe
Das Blatt gefressen hat,fresse dann die Raupe,dann habe ich Raupe und Blatt auf einmal.
Einen Ast über dem Vogel sitzt eine Katze die das ganze ebenfalls beobachtet und sich so denkt:
Ich warte bis die Raupe das Blatt gefressen hat und der Vogel sich auf die Raupe stürzt.Wenn der die dann verpützt hat
schnappe ich mir den Vogel und habe dann Blatt,Raupe un den Vogel auf einen Haps.
Ganz oben im Baum sitzt noch ein Bär der das Ganze von oben herab beobachtet und so bei sich denkt:
Ich warte bis die Raupe das Blatt gefressen hat und der Vogel sich die Raupe holt.Hat der die dann gefressen wird die
Katze sich den Vogel holen und wenn das dann passiert is schnappe ich mir die Katze und habe dann Blatt,Raupe,Vogel und Katze.
Während der Bär noch so überlegt bricht der Ast auf dem er sitzt ab und der Bär klatscht aus großer Höhe in eine Pfütze.

WAS LERNEN WIR NUN AUS DIESER GESCHICHTE???????????????????????????????????????????


JE LÄNGER DAS VORSPIEL UMSO FEUCHTER DER BÄR!!!!!