Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt: "Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!" Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?" Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
---------------------------------------------------------------------------- und die
Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer:
"Da haben wir ein Pferd, ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los, bei "Amen" bleibt es wieder stehn."
Der Prediger ist ganz begeistert und macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank."
Das Pferd läuft los. Aus der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft.
In letzter Verzweifellung fängt er an zu beten:
"Vater unser im Himmel, ...
...........................
...........................
... Dein Wille geschehe - Amen."
Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn:
"Gott sei Dank."
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
---------------------------------------------------------------------------- und die
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf Deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie Du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Antwort: vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!
zwei schwule vögeln den ganzen tag. abends bekommen sie hunger. sie einigen sich auf pizza vom italiener um die ecke. als sich der eine auf den weg macht, sagt er:"warte aber auf mich. mach nicht allein weiter!!!" nach einer halben stunde kommt er mit dem essen zurück in die wohnung und traut seinen augen kaum. sperma soweit das auge reicht. boden, wände und schränke sind eingesaut. "och menno, ich hatte dich doch gebeten auf mich zu warten!?!" ja schon, aber man wird doch wohl nochmal furzen dürfen."
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Versehentlich hat eine ältere Dame im US-Bundesstaat New Mexiko eine Bank überfallen. Die 61jährige habe am Autoschalter einer Bank einen Einzugsschein abgegeben, teilte die Polizei mit. Während sie auf ihre Quittung wartete, sei sie plötzlich von Polizeifahrzeugen umringt worden. Erst als die Frau in Handschellen dastand, habe sich herausgestellt, daß ein Witzbold 'Dies ist ein Überfall, ich habe eine Bombe' auf die Rückseite des Einzahlungsscheins geschrieben habe. Die Dame hatte vermutlich den Schein in der Bank mitgenommen, ohne auf das Gekritzel zu achten. ----------------------------------------------------------------------------
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ... ________________________________
Ein Einbrecher bricht in eine Wohnung ein.... als er gerade das Silberbesteck einsammelt hört er eine krächtzende Stimme:"Der Liebe Gott seiht alles!!!Der Liebe Gott seiht alles!!!" Er schaut sich erschrocken um und entdeckt einen Papagei der sagt:"Der Liebe Gott seiht alles!!!" Der Einbrecher geht zu dem Papagei und fragt:" Wie heißt du denn?""Karl Heinz", antwortet der Papagei."Das ist aber ein komischer Name für einen Papageien." Darauf krächtzt der Papagei:"Der 'leibe Gott' ist auch ein komischer Name für einen Rotweiler..."
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf ein Glas Wasser und eine Packung Aspirin auf seinem Nachttisch.... Er setzt sich auf und schaut sich um............. Auf einem Stuhl neben dem Bett hängt seine Kleidung, schön und ordentlich zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist, und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin, bemerkt einen Zettel auf dem Tisch und beginnt zu lesen: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!". Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt dort sein Sohn und frühstückt. Er fragt seinen Jungen: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn antwortet: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh total besoffen heimgekommen und warst eigentlich schon fast bewustlos. Du hast ein paar von unseren englischen Stilmöbeln demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen als du gegen den Türgriff gelaufen bist." Verwirrt fragt der Vater weiter: "Und warum ist hier dann alles so aufgräumt und warum steht das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das", antwortet sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und auf das Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen hast du gebrüllt: Hände weg du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet!"
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro Kaputte Möbel: 2000 Euro Frühstück: 15 Euro Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!
1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
1) Ziehen Sie sich die Hose bis ca. 10 cm unter den Kniekehlen hinunter - seien Sie bei diesem wichtigen Schritt besonders gewissenhaft, denn nur Kinder und Dumme beschmutzen Ihre Kleidung beim Aa machen! Wichtig, denken Sie auch an ihre Unterhose! (Sollte Sie schon Flecken aufweisen, ist das ein eindeutiges Indiz dafür, dass Sie sich beim letzten Stuhlgang wohl den Arsch nicht richtig abgewischt haben. Vergl. Sie hierzu §8! )
2) Setzen Sie sich nun mit ihrem nackten Popo auf den Toilettensitz und suchen sie sich eine bequeme Position aus. Absoluter Komfort ist bei der Darmentleerung wichtig!
3) Nachdem Sie sich mental auf das Kommende vorbereitet haben, drücken Sie nun richtig ab! Pressen Sie hierzu Ihre Lippen fest aufeinander und spannen Sie Ihre Muskulatur im Beckenbereich ordentlich an!
4) Sollten Sie lediglich laut furzen können, schämen Sie sich und gehen beim nächsten mal gefälligst erst dann aufs Klo, wenn Sie richtig doll kacken müssen! Alternativ können Sie aber auch ein Schluck von Ihrem kühlen Cocktail schlürfen oder in interessanter Lektüre lesen.
5) Wenn Sie dann doch was in die Schüssel plumpsen lassen können, seien Sie ruhig euphorisch und befriedigt, haben Sie doch so grade eine anspruchvolle Aufgabe gelöst. Kommen sie aber ja nicht auf die Idee mit ihren Exkrementen, sich selbst oder die Toilette zu beschmieren - ein solches Verhalten ist ekelhaft und primitiv!
6) Sollte ihre Scheiße außergewöhnlich stark riechen, so liegt das an ihrer finanziellen Situation: Es ist von Necrosoft wissenschaftlich belegt, dass die Scheiße von Armen besonders widerlich stinkt! Wenn Ihre Scheiße also stinkt, atmen Sie sofort flach und denken sie augenblicklich darüber nach, ob sie hart genug Wirtschaften!
7) Wenn sie möchten können Sie jetzt kurz ihr Werk betrachten. Wenn sie es geschafft haben Türmchen oder Figuren zu scheißen können sie zurecht stolz auf sich sein!
8) Nun folgt ein weiteres anspruchvolles Kapitel des "Negerabseilens": Das gründliche Reinigen des Hinterteils. Benutzen Sie hierzu Klopapier oder ein Bidet und nicht etwa ihre Hand, das machen Moslems!
Reinigung mit Klopapier: Reißen sie ein genau 15 cm. langes Stück ab und wischen sie damit den Dreck aus ihrer Ritze. Die Richtung bestimmen Sie am besten selbst ganz nach ihrem Geschmack.
Reinigung mit dem Bidet: Setzen sie sich auf die Klo ähnlich Schüssel und lassen Sie sich mal so richtig das Wasser gegen den Arsch spritzen. Sollten Sie jetzt bemerken, dass Sie bereits auf dem Bidet sitzen, so sollte ihnen spätestens beim saubermachen dieser Sauerei auffallen wie dumm sie sind!
9) Nach gewissenhafter Säuberung erheben sie sich und spülen sie ihren Haufen weg! Tun sie dies nicht, so deklassieren sie sich zum gesellschaftlichen Verlierer, zu einem richtigen Kacker!
10) Ziehen sie sich nun komplett wieder an, vergessen sie nicht ihren Hosenstall zu schließen!
11) Vor dem verlassen der Toilette waschen sie sich unbedingt die Hände und achten sie hierbei auch auf eventuellen Schmutz unter den Fingernägeln.
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