Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben solle
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei
zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 17 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'.
6. Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und den Papst nicht 'El
Padrino'.
7. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
8. Das Weihwasser ist zum Segen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
9. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
10. Niemals sollten sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
11. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
12. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen' nicht wörtlich: es war nicht nötig sich zu übergeben, um die
Schweinerei dann auch noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durch's Kirchenschiff: NEIN!
16. Die 'Tussi mit den kleinen Möpsen' war die Jungfrau Maria, stützen Sie
sich bitte nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.
17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
' Mehr Nägel - ich rutsche!!!'
18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau und als
Transvestit im Rock benannten, das war übrigens ich.
19. Das nächste Mal geben Sie bitte EINIGE Tröpfchen Tequila INS WASSER -
UND NICHT UMGEKEHRT!!!
Ich war für den Start in Liga zwei!
Vergesst Halloween, rettet den
Klobesabend!!!
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